Goodlover's Place...

El recuento del (los) (d) año (s)

2011-12-26T23:38:00.007-06:00

¡Y que se acaba el 2011!

En unos días, mis queridos lectores, se nos va el 2011, y creo que podré decir que NO se portó tan culero conmigo como en años pasados, yaaaaaay!

Y es que, entre mis decisiones, actitudes, sucesos... todo!

Aunque casi no escribí este año en el blog, puedo resumir mi año como FANTÁSTICO. Y he aquí los highlights del año:

Enero:

Entré a trabajar viendo piernas, y aunque mi estancia fue corta, y me quedaron a deber dinero, y me corrieron vilmente, ahora sí decidí ya no volver jamás. Pos sí, tengo dignidad. Y sé escribir, y leer. (I mean, más que mi jefe y alguna secretaria de ahí).

Y luego, Ixtapa. Y Goran. God bless that vacations y todo lo que aprendí sobre mí, sobre él, sobre todo lo que pude aprender en una semana en un lugar. Oh, sí. Uno más.

Febrero:

Regreso a clases, una clase en la fac., donde tuve que aguantar una especie de Glee regioncuatrero con gente que bleh, pero que fue también muy padre porque Beto estuvo al menos medio semestre conmigo de oyente, y vio que mi clase era... peculiar; y dos clases en el CELE, en idiomas, donde conocí gente genial, o seguí en contacto con amigos de antes, lo cual fue muy bueno.

Aquí ya tenía en claro qué quería y qué no quería de Rex, así que un día me amarré los pantalones y le dije "no eres tú lo que quiero, no así", y al parecer la historia terminó. C'était fini.

Marzo:

Seguí dándome cuenta de que había cambiado y de lo mucho que me gustaba vivir siendo sola. Ajá, siendo. Porque era libre, porque no tenía que rendir cuentas a nadie, y porque era muy diferente a estar siempre sujeta a "ay, no... se va a enojar".

Creo que este mes fue donde más estreché mis lazos de amistad con los que ahora son mis mejores amigos, y además recibí una muy buena noticia: Entraría el siguiente mes a estudiar doblaje. No sabía qué esperar, pues en realidad entré más por curiosidad que por saber qué iba a aprender ahí... pero me llevaría una grata sorpresa...

Abril:

Entré a SIGE!

Y el curso con el que empezó todo, fue "voz y dicción". Y desde la primera clase nos dijeron: "sin pasión, no la van a hacer". Y necesité hallar pasión en algún lado. Y Rex, pero ¿pasión? Pues no, no había. Así que me refugié en mis libros, en otras personas, que, aunque tenían un compromiso, no me dejaban de buscar. Fueron decisiones equivocadas, sí... pero en su momento funcionaron para mí...

Mayo:

Mediados de semestre, la gente fea había empezado a querer molestarme con cosas que la verdad, si yo hubiera sido como era hace unos años, quizá me hubieran hecho tirar la toalla de mi clase, pero no. En ese momento, y así como estaba, no lo iba a hacer. As if...

El punto es que empezó a volverse molesto porque yo en ningún momento fui una mala persona con ella(s).

Por otro lado, planeábamos lo que sería un super "road trip" para festejar el cumpleaños de Beto! Iríamos Pau, Frida, Beto (duh!), Joaquín, Carlos y yo... todo iba muy bien... faltaríamos sólo un día a SIGE, y :D

Y luego, nos fuimos casi a fin de mes... pasaron muchas cosas en ese road trip, aprendí mucho, gané mucho, perdí mucho menos, me di cuenta de quiénes son mis amigos de verdad... algunos lazos se fortalecieron, otros, pues... no.

Junio:

Fue quizá en este mes, o a fines del pasado, que llegó el drama remanente del road trip de lo de Beto, ya no recuerdo. Sin embargo, el producto del drama, fue que, como decía anteriormente, algunas relaciones acabaron dañadas, otras quizá no tanto, pero sí cambiaron.

Ah, y el segundo del año. Y fue quien menos lo esperaba. Pétit mains. :P
Quizá esperaba un poco más después de lo que pasó, por lo que dijo cuando nos despedimos, pero al final no pasó de esa vez. Y fue bueno, too much drama to handle for me. And sometimes for him, too. Además, en ese tiempo, yo todavía estaba como in love with someone else.

Julio:

SIGE/Actuación corporal + Mes POTTER!!!
Después de más de 10 años terminó la saga fílmica que me regresó el amor por la lectura, que me inició en los idiomas, que en parte me impulsó a estudiar Letras Inglesas, y por la que he conocido a buena parte de los amigos que tengo ahora :3

Pongo ésto junto porque, curiosamente, por una tarea que nos puso el profe de ese nuevo módulo que cursamos (ajá, empezamos un nuevo curso en Julio), tenía que hablar con al menos 3 desconocidos en la calle. Y fue en un evento de Harry Potter que decidí hablar con alguien. Alguien con quien pasé una tarde muy amena, y con quien a la fecha, sigo hablando, esporádicamente, pero hablo. Fue algo muy gracioso...

Agosto:

Volvimos a la facultad, y al CELE. Nuevas clases, nuevos compañeros en algunos casos, y también viejas clases que tuve que retomar con nuevos profesores. Ahora sí, SIGE y la UNAM iban a ser mi todo. Y hasta eso, empecé bien, pero de repente entre horarios dispares, malpasadas y empalmes de horario, tuve que renunciar a muchas clases que me gustaron, quedándome con lo esencial.

Septiembre:

Este mes era el último de actuación. Presentaríamos un monólogo al final. Y como Gerardo pensaba que mi personalidad es muy fuerte y no me callo lo que pienso (Ajá, ya me volví así, después de no sé cuánto tiempo logré desinhibirme un poco más), no dije un monólogo amargo, cínico y contra el amor (porque era "muy yo", según él), y en su lugar, dije un monólogo de una estrella enamorada...

El curso de actuación me enseñó muchísimo, sobre mí, sobre cómo quitarme la pena, sobre "lo orgánico", sobre que está bien canalizar emociones de una manera productiva... y sobre todo, empecé a darme cuenta de lo mucho que significa para mí el haber entrado a estudiar doblaje.

También este mes tuve una pequeña recaída al recordar a Rex y lo que fuimos alguna vez, lo que pasó con Goran y con PM, y sí... debo admitir que me entró la melancolía. Extrañé un poco el estar con alguien. Pero después se me pasó.

Octubre:

Empezamos curso de "actuación radiofónica", y fue un contraste bien cabrón al de actuación corporal... a diferencia del curso con Gerardo, aquí aprendimos a usar más la voz por la voz, y no nos movíamos tanto...

Noviembre:

El mes de los nervios, las propuestas, las sorpresas, los besos en el parque y the unfinished business.

El curso de radiofónica poco a poco fue gustándome más, aunque no nos movíamos tanto, y en momentos se volvía tediosillo escuchar lo mismo muchas veces...

Yo crusheé cabrón con alguien, pero la emoción se me fue poco a poco... creo que conocer más a la persona le quitó el encanto, jajaja... o sea, físicamente puede que me atraiga, pero ya no es igual.

Diciembre:

El mes de las posadas y la Navidad, y ¡MI CUMPLEAÑOS! estuvo lleno de cosas bien bonitas... porque para empezar, fue el último mes del año, el mes en el que acabamos "... radiofónica", entramos a cabina después de no sé cuánto tiempo, y amé la experiencia, recordé por qué quiero hacer de ésto una profesión, y bueno... además actué en una pastorela, fui una diablesa, ¡muajajajaja! En los ensayos conocí a mucha gente muy bonita y agradable :D

Además de la actuada, que sí me puso nerviosa, porque hubo mucha gente que quería en primera fila, o en lugar VIP ;) viéndome, hubo una posada acabando la actuación, un intercambio entre algunos compañeros, y todo un convivio muy a gusto...

La verdad es que mi año no pudo cerrar mejor. Hice nuevos amigos, y además, llegué a conocerme mucho mejor que el año pasado; mis amistades del año pasado se han fortalecido, algunas se han hecho más íntimas, y lo agradezco infinitamente.

GRACIAS por estar ahi cuando les necesité, y espero que sepan que cuando me necesiten, estoy incondicionalmente para ustedes.

También recibí la hermosa noticia de que mi tía tendría por fin un bebé, así que para fines de Enero de 2012, ¡ya tendré un nuevo primo o prima!

Como siempre, lo que espero para el próximo año, es acabar con mis materias de la fac.
Y ya no digamos titularme, sé que no pasará este año. Pero las materias, ésas sí ya...

Yo... yo sólo quiero ser una mejor versión de mí. No espero ni pido más.

Y como el año pasado: Mis mejores deseos para tí, lector de este espacio, y de todo corazón, espero que 2012 te traiga felicidad, en la forma en que para tí sea la ideal.

Let's kick some ass! ...porque si no, nos va a llevar la chingada. Y sí, porque las elecciones van a estar bien cabronas...

Muchas gracias a quienes estuvieron ahi, por estar conmigo cuando lo necesité... en verdad, gracias.

Happy New Year, everyone. :3

Yo quería escribir sobre algo interesante...

2011-11-28T09:58:00.003-06:00

pero vamos, ni haberme besuqueado con alguien la semana pasada hace el truco hoy.
Y estuvo bueno el agarrón, no me malinterpreten.

O bueno, no fue un agarrón-agarrón. Pero estuvo bueno. Y es que ustedes no están para saberlo, ni yo para contarles, (Ja, qué jocosa la frase) pero ya tenía un rato sin besar-besar a alguien.

Se preguntarán, ¿a qué se refiere esta loca con "besar-besar"? Pues bien... hace unos meses en un lugar medio remoto me agarré a besos con varias personas, ajá... pero estaba influida por brebajes, y necesitaba valor porque quería a una de esas personas, y me di valor. Ahora ya no quiero a esa persona. O bueno, sí la quiero pero ya no, ajá, algo así.

De eso hablo.

Luego entonces, los besos del otro día, fueron sin brebajes ni eso, y luego entonces, fueron (más) conscientes y con más idea de lo que hacía, y yo era más valiente, jajajaja. Y los disfruté, y volé un ratito por lo bien que me sentí, y luego regresé a la realidad porque no volvió a pasar.

Y a la persona del otro día, no la quiero. No así como quería a la otra. ¿Me explico?

Volvamos a lo que nos atañe.

Entonces, ¿un beso qué es? ¿Qué encierra? ¿Qué queremos que encierre? Yo creo que no siempre queremos que encierre lo mismo.

Yo creo que es más o menos como cuando bebemos: Nosotros decidimos (o al menos tenemos la intención) de beber cierta cantidad de alcohol, pero las circunstancias (y algunas influencias) son las que nos hacen beber más o menos de lo que pensamos, y de ahí deriva todo lo que pasa después, pero de verdad TODO:

Que si te diste a un dude que no conocías, que si te pusiste hasta la madre y vomitaste a la media hora, que si le llamaste a un ex para decirle que era un puto por dejarte, que si lloraste porque estás solo y no quieres pasar toda la vida así... en fin, no culpamos a nadie más que a nosotros mismos de lo que hacemos, eventualmente... aunque al principio es bien padre culpar a todo el que se puede, o lo que se puede, ¿verdad?

Y es que cuando bebemos, casi siempre sacamos todo, TODO lo que no nos atrevemos a decirle a otros. ¿Cuánto rencor/amor/algo podemos tener guardado hacia una persona, que no nos atrevemos a decirle, y que es necesario sacar ayudándonos con dosis de alcohol? ¿Por qué es necesario apoyarnos con él?

Cierto es que el alcohol nos desinhibe, y como confesión debo decirles que saca lo más honesto de mí, pero también debo decirles que cuando saca lo más honesto de otras personas que conozco, debo encerrarme en mi habitación y me siento más sola que nadie.

En fin, esta entrada no es para venir a decirles que no beban o que no besen a nadie a menos que sientan algo por esa persona. Lo que vine a decir fue que no tenía nada qué decir y que el semestre casi se termina y thank God for that.

"...The green eyes, yeah the spotlight, shines upon you
And how could, anybody, deny you..."

Nervios.

2011-11-17T08:15:00.002-06:00

Estoy nerviosa.
Y cuando estoy así no debería beber tanto café. Es descafeinado, pero aún así, el truco es el mismo...
Expectations, expectations...
But like I said, it's just a crush. I made it a crush, it wasn't even that.
Je ne sais pas ce que je veux... ou ce que je ne veux pas.
Je sais qu'est-ce que tu veules. Et avec qui.
Non so perché, ma sono chiara, non occulto niente, e quello me fa facile a leggere. Sono troppo aperta. Non so se devo essere differente... non so di più.
Y es que aparte, si ese lugar hablara... podría decir: "Ja, aquí fue donde Rex tiró la canastilla de Sixties a la basura", o "Uy, no... Carlos le pintó el cuerno a su mujer en el bar de este restautante... o esa intención tuvo al menos", o "Ay, qué chistoso, Petit Mains y tú salieron por primera vez a este lugar".
Patrones, patrones, todos son patrones. O bueno, no. Porque uno no pasó del beso que no prendió, malito él... el otro no pasó del mes porque quiso y por miedoso, o algo así, y el otro... bueno, el otro se ganó unas cuantas entradas en este blog, pero también se ganó un pase directito y sin escalas a la chingada.
Anyway, estoy desvariando. El punto aquí es que estoy nerviosa porque ya perdí práctica, y porque aunque esto es un juego y es nada, pues...

Lullaby

2011-11-08T21:10:00.003-06:00

Hoy, sólo comparto esta belleza de W.H. Auden.

Lay your sleeping head, my love, 
Human on my faithless arm; 
Time and fevers burn away
Individual beauty from
Thoughtful children, and the grave
Proves the child ephemeral: 
But in my arms till break of day
Let the living creature lie, 
Mortal, guilty, but to me
The entirely beautiful.
Soul and body have no bounds: 
To lovers as they lie upon
Her tolerant enchanted slope
In their ordinary swoon, 
Grave the vision Venus sends
Of supernatural sympathy, 
Universal love and hope; 
While an abstract insight wakes
Among the glaciers and the rocks
The hermit's carnal ecstasy.
Certainty, fidelity
On the stroke of midnight pass
Like vibrations of a bell
And fashionable madmen raise
Their pedantic boring cry: 
Every farthing of the cost, 
All the dreaded cards foretell, 
Shall be paid, but from this night
Not a whisper, not a thought, 
Not a kiss nor look be lost.
Beauty, midnight, vision dies: 
Let the winds of dawn that blow
Softly round your dreaming head
Such a day of welcome show
Eye and knocking heart may bless, 
Find our mortal world enough; 
Noons of dryness find you fed
By the involuntary powers, 
Nights of insult let you pass
Watched by every human love.

Hero.

2011-10-05T00:03:00.004-05:00

¿Puedo decir algo sobre la tarjeta del gato?

…Bueno Rhoda, sin faltarte al respeto, ehm… esto es una porquería. ¿“Ánimo”? ¿”Tú puedes”? Eso no es inspirador, ¡Es suicida! Si el gato se anima a saltar, lo que obtienes es un gato muerto. Son mentiras. Somos unos mentirosos.

Piénsenlo, ¿por qué la gente compra estas cosas? No es solo porque quiera decir cómo se siente. La gente compra tarjetas porque no puede decir cómo se siente o porque tiene miedo de expresarlo.

Nosotros les ofrecemos ese servicio que los libera de la responsabilidad. ¿Saben qué? Al carajo. Pongámonos al nivel del país, al menos dejémoslos hablar por ellos mismos ¿no? O sea… miren, miren… ¿Qué significa esto? ¿“Felicitaciones por tu nuevo bebé”? ¿Qué tal si hacemos una que diga “felicidades por tu nuevo bebé, supongo que eso te ganas por salir, gusto en conocerte”? ¿Qué tal ésta? Con todos los corazoncitos al frente… Creo que ya sé de qué va esta… ay, ajá: “Feliz Día de San Valentín, te amo”.

¿No es dulce? ¿No es grande el amor? Esto es exactamente a lo que me refiero. ¿Qué significa en primer lugar, AMAR? ¿TÚ sabes? ¿Tú? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, señor Vance, me la comería. Estas tarjetas, y las películas románticas, y las canciones pop, todas son culpables de las mentiras y los corazones rotos, de todo.

Nosotros somos responsables. YO soy responsable. Creo que hacemos algo malo aquí. La gente debería ser capaz de decir cómo se siente, cómo se siente en verdad, no, ya sabe, palabras que algún extraño pone en su boca. Palabras como “amor”, que no significan nada. Lo siento, lo siento… yo, ehm… renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda.

Y ajá, la traducción es mía.

Día 719.

2011-09-23T18:10:00.008-05:00

Amor che nel penser mio vive e regna
e 'l suo seggio maggior nel mio tène,
talor armato ne la fronte vène,
ivi si loca, et ivi pon sua insegna.
Quella ch'amare e sofferir ne 'nsegna
e vòl che 'l gran desio, l'accesa spene,
ragion, vergogna e reverenza affrene,
di nostro ardir fra sé stessa si sdegna.
Onde Amor paventoso fugge al core,
lasciando ogni sua impresa, e piange, e trema;
ivi s'asconde, e non appar più fòre.
Che poss'io far, temendo il mio signore,
se non star seco in fin a l'ora estrema?
ché bel fin fa chi ben amando more.

-Petrarca, Canzionere, 140

Yyyyyyyyyyyyyyy, ya empezó el otoño...

El día no se prestó para nada. Últimamente las noches no han sido benevolentes conmigo, pues he dormido mal, soñado cosas que no recuerdo, o algunas que ojalá no lo hiciera... pero esa es otra historia.

Desde temprano supe que sería un día gris, literal y metafóricamente hablando. Ja, tiene gracia que escriba sobre eso porque hoy justo, hablamos mucho de metáforas, figuras retóricas and so on. Anyway, creo que este es mi regreso (¿triunfal?) a mi blog, después de ya casi 3 meses (o algo así) de no escribir nada.

Después de la lluvia y una buena sesión de café+Wyatt+Surrey+Spenser+Tarea mil que hay que hacer pero que por ahora no me da la gana/inspiración para hacerlo, y de un aventón a la Del Valle, me dirigí a la Roma, porque tenía que ir al doctor. Lo más cercano era esa zona que conocí tan bien por dos años. Estaba lista para recorrer esos lugares sola. Lo sabía. Lo creía.

¿O no?

Caminé sola por lo que alguna vez fue nuestro:

Ya hay nuevos locales, y como cada viernes, el tianguis hipster se pone en el camellón, y el "glam" del lado derecho de la calle... Monarca sigue ahí, el restaurante ya cambió de nombre, ya ves que la escuela dejó de estar ahí cuando éramos uno aún.

Y yo recordaba todo: Los cafés en Carlo, el falso bicho en la boob, el parque hacia el fondo de Orizaba, jugar en la azotea, el contrabando de cervezas, el "yo nunca-nunca" y la pelea nocturna de cuando "de mejores lugares me han corrido", cuando ella aún era mi amiga. Todo, por decir algo.

Creo que todo el recorrido hubiera sido más soportable si hubiera llevado audífonos puestos. O quizá no, who knows? El soundtrack elegido por iTunes podría haber sido catastrófico... anyway. Lo importante es que mientras caminaba por esos lugares tan familiares, y veía todos los cambios que le han hecho a esos lugares, reflexionaba sobre lo que han sido estos dos años.

Ya no estoy enojada conmigo, y vamos, ni siquiera contigo, o al menos no todo el tiempo. Tampoco puedo seguir deseando que te vaya como te lo mereces, porque es algo implícito, es algo que la vida te va a cobrar, simplemente así pasa. Las circunstancias te trajeron a mi vida y decidí que estuvieras en ella, cuando te necesitaba. Bien pude haber hecho lo que Ana, y dejarlo en "just for the night". Pero no lo hice. Y no me arrepiento. Estuvo bien for the time it lasted, y te fuiste de mi vida cuando decidiste dejar de estar en ella. No lo entendí en su momento, pero poco a poco salí.

Ah, pero sí quiero aclarar: In response to your "No fuiste ninguna santa". Tienes razón, supongo... no lo fui, pero eso fue hasta después de que me dejaste, no antes. Porque antes de eso, eras todo para mí. Y después, ya no tenía ninguna obligación contigo, éramos nada. Era momento de que mi vida siguiera, y eso intentaba hacer... What's a girl to do, anyway, when things don't depend only on her? Yo no podía hacer como que me iba de vacaciones y aislarme en un hotel sola, o algo así...

En fin, las distracciones llegaron, y no podía agradecerlas más. Fui feliz un tiempo, y después de nuevo algo falló. Pero otra vez, no fui sólo yo.

Me tomó cerca de un año comprender que el problema no había sido yo, o al menos no del todo. Yo no había hecho algo malo, y no me malinterpretes, tampoco quiero decir que yo haya sido la víctima en esta historia. Lo que quiero decir es que una persona no puede luchar por dos cuando la otra no quiere hacerlo.

Y tiempo después, una experiencia más. De las que en apariencia uno no aprende nada, pero sí hay mucho qué sacar...

Ha sido un largo proceso. Y me ha servido tanto!

He probado el amor cegador, el no correspondido, el impulsivo, el que se disfraza de amor, y aunque todos tienen lo suyo, sé que "somewhere out there..."

Y habrá quien diga: Mientras haya sexo, todo lo demás sobra. Y sí, el sexo se extraña a veces. Porque es bueno y libera muchas tensiones, cuando se hace bien. Puedo decir con orgullo, que no me quejo en esa área.

De lo que sí me quejo, es de que... hice el amor y tuve sexo casual con la misma persona, y no sentí lo mismo. Podría pensarse que por haber tenido un vínculo muy fuerte con esa persona, el sentimiento podría haber estado ahí. De mi parte, estuvo. De la suya no. Y desde ahí todo valió madres.

Probé el sexo meramente pasional, y en su momento fue liberador, fue emocionante, fue muy bueno, pero al final, no dejó nada. Sólo una buena cogida, dijera Patandrés.

Y a lo que iba es: Sí, se extraña el sexo, pero no el sexo sin amor, ni el sexo con amor, sino el sexo con alguien en quien confías, con quien sabes que tienes algo fuerte, y que te corresponde. También extraño besar a alguien que corresponda eso.

Me conozco mejor. Ahora sé qué busco, qué me funciona, qué no, y qué no debo permitir(me) hacer. No de nuevo.

Han pasado 719 días.
Y no, la vida no es una película.
No hay Autumn para mí.
No soy Tom.

Soy solamente yo, con los brazos abiertos, esperando...

...Tu piel envenenó mi corazón, dejándome en completa obscuridad
y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.
Y ahora estás aquí viéndome sufrir.
Dime, ¿cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y sacarte para siempre de mi?
Lo supe en el momento en que te vi, quererte iba a dolerme de verdad, pero volví a mirarte y comprendí, que iría contigo hasta el final.
...Intente alejarme, no pensarte más, no pensarte más.
Me dolió entregarme como nunca lo hice jamás.

Ajá, es de Camila. Los odio, BTW.

@ the office...

2011-06-28T23:21:00.002-05:00

Cuando mis manos recorrieron tu espalda (creo que ya soy fan de recorrer espaldas), fue mucho después de volver a conocer(te) y volver a probar tus labios, y morder un poco, ¿por qué no?

Y después las cosquillas en ambos, y mi inexperiencia, porque no, no soy tan docta en estos asuntos; y no, tampoco sabía qué seguía, porque no había estado en esta situación.

Y sin embargo, te conté, esperando no ser juzgada. Pero no recibí comentarios, al menos no uno claro.

Is that good or bad?

Y además, is it good or bad, this feeling of things being different.

Different in the way that I like you, but at the same time, I'm attracted, and attached (sort of), to someone else, who doesn't like me back.

So I don't respect me?

Am I a slut?

Don't get me wrong... Chemistry was good and I'd do it again, but... what if both of us did this because we were hurt? Do you feel good, in the end?

I do.

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Y otro fragmentillo...

"...take a look at me now,

there's just an empty space,

there's nothing left here to remind me,

just the memory of your face...

...

...but to wait for you is all I can do,

and that's what I've got to face..."

Me parece sorprendente, y además hiriente que le crean a una persona que conocen -creo yo- menos que a mí, y desde hace menos tiempo. Por lo que a mí respecta, tengo la consciencia limpia, sé que no dije lo que injustamente fue divulgado, y lo único que pido es que den la cara, nos enfrenten y sostengan su versión, por falsa que ésta sea. Gracias, de nada.

Game on...

2011-06-27T22:39:00.003-05:00

No pensé que pasaría...

Y así, sin más, pasó.

Tú eras tú, con tus circunstancias,

yo era yo, con mi nerviosismo.

¿Y cómo así?

¿Y ahora?

¿Y qué sigue?

¿Y qué va a pasar?

Entonces, los instantes siguientes:

la respiración cortada
mis manos en tu espalda,
tu boca y la mía, conociéndose más,
la guía posteriormente innecesaria,

LA explosión.

Definitivamente, el tenis se puede volver mi deporte favorito...

A propósito de la primavera...

2011-03-25T20:31:00.005-06:00

Estaba viendo hace rato "My Blueberry Nights" y la frase del final fue la que más me llegó... se las pongo aquí:

"It took me nearly a year to get here. It wasn't so hard to cross that street after all, it all depends on who's waiting for you on the other side."

Es hasta ahora, un año y unos meses después, que veo con claridad lo que quería decir esta frase. Cruzar la calle fue difícil para mí porque así quise hacerlo... porque tenía falsas esperanzas que alimentaba -y alimentabas- y que no nos hacían ningún bien. Y sin embargo, ahí seguía. Porque por tí no puedo hablar. Ni voy a hacerlo. Ya no.

Y después, llegó de mi lado de la calle algo más, que me fue cómodo, por lo que tampoco tuve qué cruzar. Fue breve, pero fue un empujón, por lo que de ahí solo tuve que ver hacia adelante. Me sirvió para ver que solo fuiste un bache, y por ti no iba a detenerme. No voy a detenerme. En otro tiempo hubiera accedido a tus caprichos, pero ya no. Si te enojaste fue y es tu problema, y no pienso buscarte. Y up yours.

Gracias a tí ya que ví lo que me espera del otro lado, y crucé corriendo. Pero es darte demasiado crédito. Basta.

Gracias infinitas a la vida por tantas enseñanzas y tropiezos, por quienes me han hecho lo que soy ahora, que es más o menos lo que busco ser.

Y bueno, pongo esto porque aunque es ya primavera, sí señores, I'm in love, y no, yo NO necesito una pareja para sentirme a gusto, no me siento sola, y aunque mi papá dice que me ve triste, en estos momentos siento que todo está acomodándose al ritmo que debe ser, y nunca (o al menos no en un buen rato) me había sentido tan contenta ni emocionada con algo. Y todo eso es gracias no a una sola persona, sino a quienes han estado ahi desde esos días... :]

Blogging, and stuff: De las lecciones de vida, or so to speak...

2011-01-24T14:40:00.014-06:00

Ora sí.

My last vacations were awesome. I learned some things about myself I thought I wouldn't until I was older. And also, I did things I didn't expect to do at such an early age... No digo que esté espantada, pero sí fue interesante ver cómo llegué a esos lugares que antes no quería (o más bien no me atrevía).

Anyway, este es el resumen de mis vacaciones. Best trip so far, y espero que haya otro igual, o mejor... sí, mejor.

Nos fuimos para Ixtapa, en plan familiar (ajá... ) el día 15. Y es que bueno, después de un larguísimo día de trabajo en los campos coapeños, y de terminar de empacar casi a las 3 de la mañana, y de dormir casi hora y media, nos disponíamos a ir al aeropuerto de Toluca.

Ahí fue que empezó todo como debía empezar: Con un niño ODIOSO haciendo berrinche porque su mamá había olvidado poner a cargar el PSP... y dije para mis adentros: No puede haber algo peor.
Y sí lo hubo, porque el niño compartió vuelo conmigo. Atrás de mí.

Y como sea, como con dos tazas de café encima, y la falta de horas de sueño... pero me defendía. Durante el vuelo me chuté el soundtrack de (500) Days of Summer, y ver las nubes mientras escuchas "Here comes your man" no tiene precio.

Llegamos a Ixtapa a medio día. Y nuestros cuartos aún no estaban listos. Había un chiiiiiingo de gringos... y ¿por qué no? Tendrían un torneo de volibol toda esa semana... that's why. Vimos pasar a Caleb Followil... y no lo vi como una señal... fail para mí.

Y a la hora de la comida dije: God Bless America for its tournaments & stuff...

Después de una rica cena, mis papás se dispusieron a ir a descansar, y mi hermano y yo, a aprovechar... nos fuimos al sexy bar. Y a unos tragos, y mi aburrimiento porque mi hermano sí sabe jugar billar... y eventualmente, que acabara en la cama gigante viendo hacia el infinito... and then, I saw him... me aproximé a la barra, pidiendo un vaso de agua... y después, la charla casual, que si iba con ellos, que si no, que si el pie era igual de tibio que... y luego a few lines, some catchy tunes, another mood due to the drinks... y también esa familiar caminata por la playa, hasta llegar a los camastros.

Lo que nos llevó a la first night, que se resume como: Sex on Fire. No, ya no es sólo una canción de los Kings of Leon... todo fue una mezcla bizarra de Katy Perry, Nine Inch Nails, Muse, obvio Kings of Leon, el video de Hurricane, y otras. Pero desde esa noche mis vacaciones cambiaron, jajaja. Porque no había hecho tweets pedos desde hacía tiempo y sintiéndome tan mal... esa guilty conscience que según yo no iba a salir, acabó haciendo de las suyas por un rato... pero después de media hora o quizá un poco menos, se fue.

Lo que pasó la primera noche fue toda una hazaña no solo por lo bueno que estuvo todo, o las proporciones del asunto, o lo bueno que estaba el tipo, o lo mucho que disfruté todo, o... vamos, no fue ni el how long, ni el how big, ni el how good... fue más bien por las circunstancias -I mean, my parents were sleeping on the next room... and he wasn't precisely a quiet guy, if you know what I mean-.

Al día siguiente, mi papá me dijo "qué carita", y yo pensaba "Ay pa, si supieras..." pero no, no lo sabrá. Pocas horas después, lo primero que pensé fue "WTF happened last nite?" y no, no es que no me acordara... era el énfasis. Le dije adiós a muchas cosas gracias a esa noche. Y no me arrepiento, por muy mal que le dije a algunas personas que me sentía. Ese día fue en general tranquilo, solo lei junto a la piscina... Saramago lo merecía... y lo veía pasar. Y mi hermano me decía, y yo ni me inmutaba... esa noche fue tranquila, cena y a dormir. Matilda y Encantada.

Al día siguiente, todo fue playa, comida, más playa, nadar... y leer por la noche. Estaba tranquila en el lobby, cuando el imán apareció... y se acercó... y platicó... y una noche más de baile, música y sexy bar. Y la plática, valiéndome gorro que ahí estuvieran mis papás... y luego el baño, sin querer, o quizá fue queriendo, pero no pasó nada, y de verdad, lo juro, y OMG, that was hot. Y la mejor plática en un rato... y el intercambio de papelitos...

Y luego, el blackout, porque despertamos a la 1, y no hicimos nada... pero en serio nada.

Y el día siguiente, fuimos por souvenirs, y a otras playas, y a conocer porque esa era la intención de ir... y luego, por la noche, irrumpimos en la pijamada... y bebimos, bebimos mucho, practiqué esa vieja costumbre de volverme un party animal, aplicando la filosofía de Hurricane Drunk, y practiqué mi inglés, y mi pochés, y mis nulas dotes de fotógrafa, y fue la noche en que debía estar ahí, y yo caería de nuevo, y no pasó, porque a pesar de todo, I'm a hot mess and you're not here, damn it... ¬¬ pero eso sí... Carlos hizo acto de presencia una vez más... I wonder(ed)... whatever, I was still trying to find him, unsuccessfully... y al final, salí del brazo de Brett y su amiga... y cuentan las malas lenguas que esa noche perdí más que mi dinero y mi consciencia, y es una mezcla entre que mi hermano es el mejor roommie ever, y que es un rata, y que "I've never felt so alive and so dead"... pero me divertí, y eso es lo que quería al final.

Y luego... esa tarde... el lobby y sentirme acosadora, pero no serlo... porque al final, ¡eran coincidencias! Y anyway, que nos topamos en el elevador, porque sí, admito que yo me esperé... pero él fue quien se bajó en mi piso... Y quien me invitó a la fiesta, y a quien le dije que no iría, y que recordó a detalle y en cinco minutos que yo ya me iba, y que mi mail estaba raro, y hasta los lunares que pude haberme inventado... y aún así, mis planes de la noche. Y el beso. Y esa promesa (que él hizo explícita) de que habría más de esos cuando nos volviéramos a ver.

Y que si el destino quería que nos viéramos, lo haría funcionar. Y luego, subir al cuarto por mi hermano, y encontrarlo en plena acción, o algo así. Ew.

Y después... un trago ligero, por aquello de la resaca, y que corrió al roommie para estar más a gusto, y pues vas! Yo no pensaba hacerlo, pero... "He was just like a magnet. A hot, sweaty, lustful magnet... and I liked that" y ¿qué podía yo hacer, al final?

Y que nos vamos...

Y primero la fuerza de esos brazos, y esa espalda que no acabé de conocer... y después que lo que yo quisiera se haría.

Y entonces, platicar, de ladito, sobre cualquier cosa. Y los besos...

En fin, era la 1, nice to meet you, nice to f... you. Y contra la pared. Y la fuerza, y don't tease me.
"You're something beautiful, a contradiction, I want to play the game, I want the friction". Pero no... la resaca, ush.

Y me fui.

Y al otro día, volví a verlo, mi suerte podría haber sido peor... pero no, ahí estaba, y no conforme con eso, envió un mail... damn it.

Anyway, así fue todo. Y era serbio, no gringo, ¿y qué hablan en Serbia? Y que si tengo casa en Cali, pues vamos.

Y felices vacaciones. Enero casi acaba, y mi descanso también. Facultad y gente fea, ahi les voy.

... y otras cosas.

2011-01-24T14:26:00.004-06:00

11-1-11 ---> Uuuuh!

Turns out, my job consists in having sort of spare time in benches and watching some of the footballers... nice, huh?
#sabesqueyavaliomadres cuando you call your boss and he's either f*ckin' w/some slutty-faced girl, or in a bad mood because of sth you weren't to blame. And I guess it wouldn't be the brightest idea to continue with my reading/listening to music in here... oh, well... just in case he gets here.
I really want to dye my hair... red. Dark red. Now it's long I guess it wouldn't be much of a problem to cut it, but the whole point of getting it dyed, to me, would be to have it long AND red.
[mmmmmhhh!!! Le menú est très bien ! Je pense qu'il est délicieux, mon dieu... I'd hit that!]
Y que me pregunta mi mamá si podré con la escuela, el francés Y el italiano... ush.
Zelada! OMG! Act normally (a la mil, a la mil, a la mil...)

De mí para tí, 2010

2010-12-30T22:00:00.004-06:00

So yeah.

Ya se acabó el año...

Y en este párrafo podría comenzar a lamentarme y quejarme, y decir que 2010 se portó medio culero conmigo... pero todo fue en gran, GRAN parte, la consecuencia de mis acciones, mis actitudes y todo fue culpa mía. Así que no, no me quejaré.

En realidad, no me fue tan mal este año... es todo un balance agridulce. No puedo recordar el orden de los sucesos, pero en resumen: Conocí muchos amigos y amigas que ahora son parte importante de mí, y gracias a ellos comí muchos tacos, salí a muchos cafés, tés, tardes de señoras, parques, muffins, cupcakes, chelas, salas de cine, leí libros, intercambié libros, casi me matan camino a una fiesta, leí cómics... total que me divertí como era debido y ese hueco que en algún momento sentí ya no lo está más.

Mis amistades de 2009-2010 ahi siguen, y espero que sigan... porque yo sinceramente les ofrezco lo mejor de mí, esperando a cambio simplemente lo mismo. Lo único que puedo decirles a través de este medio es GRACIAS por estar ahi cuando les necesité, y que cuando me necesiten, ya saben dónde encontrarme.

También tuve la suerte de festejar los XV de mi prima, de que mi familia se uniera un poco más, y de convivir más con mis primos. Mi familia, aunque es algo grande, no se junta mucho... y ahora tuvimos muchas semanas de pretexto para podernos ver, which is a good thing, haha.

Otro de mis seres queridos me abandonó este año, como que ya se les hizo costumbre dejarme uno por año... y la verdad sí, me puso triste... las circunstancias, motivos y detalles de este deceso serán enteramente guardadas para mí, es demasiado doloroso recordar.

Y hablando de dolor:

Aún queda un deadline pendiente, y aunque me entristece y sé que me va a doler,
mi primera lección del año será no llorar en cuanto terminen las campanadas.
Wish me luck.

No. No lo logré. Lloré como nena, y sí, me llamó... pero eso es solo un recuerdo ahora. La verdad es que esa historia terminó hace un tiempo ya, y aunque siempre lo voy a recordar con mucho, muchísimo cariño... ya no es, ni será. Y no, no volvi.

Total que, al final, lo único que me queda es ahora sí ya aplicarme con la escuela. Porque no, nuevamente no hice mucho, no cubrí lo que pensaba que cubriría y sí, me da vergüenza admitirlo. Disfruté muchísimo mi curso de África y mi taller de lectura de francés, eso sí... pero la carrera me la estoy llevando leve. Eso terminará este año, y esta vez es en serio.

Y yo, yo solo quiero ser una mejor persona. Ya no espero ni pido más de lo que puedo dar, no voy a exigirme cosas que NO puedo hacer, y va lo mismo para quien lea este blog.

Ya no espero nada de tí, sorpréndeme.

Anyway, mis mejores deseos para tí, lector de este espacio, y de todo corazón, espero que 2011 sea mejor de lo que fue 2010.

Hagámoslo nuestro. Hagamos lo nuestro.

Es la última reflexión del año, así que hay que cerrarla como merece: Con "Les Mis", como dijera el buen Mr. Schue. Una canción que define perfecto mi cierre de año, y que aunque es triste, creo que si ya se está en el punto más oscuro, es porque mi amanecer llegará pronto.

Muchas gracias a quienes estuvieron ahi, por estar conmigo cuando lo necesité... en verdad, gracias.

I dreamed a dream

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
As they turn your dream to shame

He slept a summer by my side
He filled my days with endless wonder
He took my childhood in his stride
But he was gone when autumn came

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed.

Feliz año nuevo, lectores imaginarios.

... and stuff

2010-12-21T23:24:00.004-06:00

...Y en el silencio, mientras veía su reflejo en las gotitas que lloraba la ventana, lo recordaba todo con claridad. Los votos que intercambiaron alguna vez ahora le parecían cada vez más lejanos. Pero los extrañaba. Abrazó sus tobillos y unas lagrimillas se asomaron por sus ojos... Ese vacío seguía allí muy a pesar suyo y era muy probable que esa sensación le acompañara por un largo tiempo.

Y sí, fue escrito/pensado mientras escuchaba esto:

Viernes en números / Semestre en... ?

2010-12-15T20:29:00.002-06:00

Viernes 10-12-2010 parte 1

Calificación final: 8, y debía ser más, yo lo sé.
Chai de chocolate que no era, pero sí era y fue cambiado: $31 + propina
Cupcakes deliciosos: $45
Baño: $15
Mañana/tarde divertida con frases que solo se verán en ESE parque, como "perro naco", el perro-borrego que giraba sobre su propio eje y los malditos chinos: PRICELESS.

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Viernes 10-12-2010 parte 2

El semestre no fue lo que esperaba, académicamente hablando. Más que nada porque yo quise que así fuera. No entré a todas las clases que enrolé, y el francés fue de verdad una porquería. Creo que lo único padre fue el curso de África, con todo y el oso carpintero que era abogánster... ¬¬

Ahora tengo -sí, TENGO- que meter las materias que "van a cerrar" por el cambio de plan de estudios, y los horarios pueden no ser tan agradables, pero hey! No hay de otra... De todos modos, estas clases no eran para mí, estoy segura; y tampoco llevo prisa. Creo que aún tengo otros 4 años para terminar, jajaja. C'est la vie, mais jusqu'a ici tout va bien, tout va très bien, tout va très bien! xD

Y de todos modos, debo unas horas en la biblio... ahora sí las terminaré, ya son menos, jaja!

Al jardín...

2010-12-05T18:17:00.002-06:00

Sí, gente. Sé que he abandonado con total desfachatez mi blog, y dirán ¿por qué entras si vas a subir solamente la letra de una canción?

BECAUSE I FUCKIN' WANT TO.

Jajajajajaja...

Prometo volver pronto.

C'est tout.

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Retournons avant la guerre
Avant la fin
Avant le besoin de toutes ces prieres
Aucun mal
Aucun bien
Aucun mot croche
Ni mots malins que l'on dit quand on n'sait pas

Sous un ciel bleu, ciel sans nuage
Retournons la-bas
Sans orage
Retournons la-bas
Au jardin des sans pourquoi

Je t'ai vue te promener la-bas
Sous l'arc-en-ciel
Brillante comme une etincelle dans la nuit
Ou je t'ai vue aussi
Tombant du ciel
Comme une larme de St Laurent, disparaissant
Dans un ciel bleu, ciel sans nuage
Retournons la-bas
Sans orage
Retournons la-bas
Au jardin des sans pourquoi

Crush...

2010-10-23T12:53:00.002-05:00

Me gusta el tatuaje en tu brazo.
Y los lunares de tu cara.
Me gusta que te veas tan inocente
y lo ancho de tu espalda.
TU nombre, ese, también me gusta.
Me gusta no saber tu edad, y no querer preguntarla.
(Aunque de vez en cuando me cacho pensándola,
inconsciente).
Y que no hables mucho.
Y tu sonrisa. Y tu mirada.
Pero fuera de eso, de tí no sé nada.

Año 1

2010-10-06T21:39:00.004-05:00

So, it's been A YEAR since we (YOU) stated "not feeling the same" and decided to break up with me. Let's face it: You DUMPED me. It was cruel, sad and pathetic, (to say the least) from me wanting to get you back no matter the cost. I got tired, in the end, and I stopped waiting for you.

I've moved on, because you left me no choice, and because your so-called "good will" or "non-selfish attitude" towards me.

Let's make it clear: I don't need your sympathy. I never did, never wanted it. Durante el año pasaron muchas cosas: distractores, antros, viajes, fiestas, ¡taaaanto! Y luego, entre todo, las yardas. Don't get me wrong, sex was good, I needed it, but... you made yourself clear when that night (or the morning after) you said "it meant nothing. This is, was, nothing". So, in the end... I lost (again).

Y luego, más distractores, relaciones fallidas (o más bien, UN intento de), drama innecesario, pero que al final, me sirvió para seguir con mi vida. ¿Por qué? Pues porque me dí cuenta de que sí, hay un antes y un después de tí; y que ya no me puedes herir más de lo que ya lo hiciste.

Y sí. Yo ya seguí adelante con mi vida, sé que tú también y no hace falta ocultarlo.

Me acuerdo cómo los primeros meses me volví loca. Lloraba a todas horas, y hasta quedarme dormida. Invadías mis sueños, mis pensamientos, acciones, todo era algo que me llevaba hacia tí.

Nunca fue justo para mí que yo por lo mal que me sentía, trunqué mis estudios. Tanta tristeza era inaudita. Mis amigas no se habían dado cuenta, intenté no demostrarlo, pero al final tu fantasma me derrotó.

Después vinieron los distractores... que si las salidas con Joe y su bandita, que si el halloween y el lap dance, que si me presentaron a Eduardo... que si me gustó o no al principio... entre todo eso, empecé a sentirme mejor, porque ya no estaba encerrada en mis pensamientos... porque poco a poco dejaba de ser la sombra de mí.

Y los pocos encuentros que tuvimos antes de las yardas, también me confundían... me hacían pensar que sí querías volver, y yo quería volver, más que nada era ese mi deseo... yo quería estar contigo. Y después las yardas, y después de eso que llegaras inesperadamente en mi cumpleaños (y que tampoco quería que estuvieras, porque no me sentí cómoda)... pero se te agradecía el detalle.

Y después que te olvidaras de mí... que tus múltiples ocupaciones no te permitieran decirme "hola"... y el año nuevo, llorando por tu culpa, sintiéndome peor que una mugre porque tú ya no estabas conmigo... pero también con la resolución de cambiar, de ser lo que tú querías (porque para mí eso era lo importante).

Y un tiempo después, salir con Cruz, poco a poco irme olvidando de tí, y dejando entrar a alguien más en mi vida... y justo cuando empezaba a sentirme bien conmigo, porque alguien me quería como era, volviste a arruinar todo.

Después, lo de Joe... y la llamada que sabiamente él colgó... y poco después el viaje... desde esa noche, cuando salí con Cruz por primera vez, me decidí a dejar las cosas fluir, porque parecían ir bien, y que no necesitaban que yo cambiara.

Y seguir en contacto contigo me hacía dudar, tú me hacías dudar... era más que claro que no me hacías bien... y poco a poco interpuse mis barreras, y mis distancias... y dejamos de ser. Y dejamos de salir, y dejamos de hablar... porque antes yo era quien te buscaba, y al dejar de hacerlo, tú no hiciste mucho por encontrarme.

En fin, que al final de este año, aprendí mucho sobre mí. No pienso cambiar nada de lo que soy por esperar ser de nuevo algo para tí. Porque no lo vale. Porque es un desperdicio de tiempo.

Y al final, dejé de sentirme como antes.

Porque yo ya no soy la misma de antes.

Si bien cambié, no fue por tí, o para agradarte, sino porque era necesario para poder seguir. No sé si me explique...

We don't belong together. Period.

Y ya no podemos volver hacia atrás.

Esto es de lo más honesto que he escrito en un tiempo. Y ya no puedo seguir así. Necesitaba decirle a alguien, y sé que esto es lo mejor que pude hacer... porque sí, estoy contenta de saber que puedo seguir con mi vida, que ya no te necesito para sentirme bien, pero... al mismo tiempo me duele un poco (o quizá un mucho) que ya no estés aquí. Porque alguna vez nos prometimos estar juntos siempre, y tontamente lo creí.

A quien lo haya leído, muchas gracias.

Let me hold you for the last time,
it's the last chance to feel again.

When "I love you" rings so untrue
I can’t even convince myself.
When I’m speaking
it’s the voice of someone else

Oh it tears me up
I try to hold on, but it hurts too much
I try to forgive, but it’s not enough to make it all ok

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything
that your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real
Oh the truth hurts
A lie’s worse
How can I give anymore
When I love you a little less than before

Oh what are we doing
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us
Running back through the fire
When there’s nothing left to save
It’s like chasing the very last train
when it’s too late, too late

Oh it tears me up
I try to hold on but it hurts too much
I try to forgive, but it’s not enough to make it all ok

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything
That your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real
Oh the truth hurts
A lie’s worse
I cannot give any more
When I love you a little less than before

Oh we’re running through the fire
When there’s nothing left to save
It’s like chasing the very last train
When we both know it’s too late

You can’t play on broken strings
You can’t feel anything
That your heart don’t want to feel
I can’t tell you something that ain’t real
Oh the truth hurts
A lie’s worse
I cannot give any more
When I love you a little less than before

Let me hold you for the last time
It’s the last chance to feel again

The latest morceaux de ma vie...

2010-10-05T17:35:00.000-05:00

31/Agosto/2010

Esto de estudiar hace daño. Esto de dormirse a las 12 para despertar a las 5 hace daño. "Zombie Mood" ON. I feel like when I'm having a hangover, my eyes close themselves, and as if it wasn't enough for a day, I'm sort of missing someone I shouldn't have to.

Ya quiero salir, y lo peor del asunto es que estaclase es en un salón pequeño y acalorado, o sea que peor aún, tendré más sueño. Y aparte hay que ir a buscar a Frankie y leer su historia, y no sé qué tanto más. Pero también quiero ver las películas que llevé a casa, y no creo tener tiempo de todo. FUCK. O como le dije a Ireri cuando salí con quien no debía: "WAABAA!!!"

Si esto sigue así, acabando el "receso" me voy ¬¬
(aunque no traigo llaves as usual y brillante como yo sola).
Y que me voy...

23/Septiembre/2010

So, as usual I'm letting myself down again. Ain't I that strong? Haven't I got enough will to get what I intended at the beginning of the term? I guess not.

I'm not proud of what I'm doing (or stop doing). Y para colmo, tengo que aguantarlo a él.
It's been almost a month since we dated. And honestly, I'm not that sure/interested in being the one who looks for him again. I wanted him to want to do it, but apparently, he wasn't that interested either. Anyway... NOT.

I still wanted to get this guilty ~~feeling~~ conscience, because despite of being the worst feeling in the world, guilt tasted delicious to me... I wanted to listen "Sunburn", but I guess it won't happen again.

Lundi le 4 octobre 2010

Movies watched lately:

8/sep: Cortos Michel Gondry + Retrospectiva Hermanos Quay (Programa 2), en el Short Shorts Film Festival.

De Gondry, su estilo, simpleza, comicidad; de sus historias con saltos de humor, en fin... me enamoré aún más... y de los Quay no entendí nada. Pero creo que mi compañía tampoco. Entre el ronquido del señor, mi recargón en tu hombro, esa sensación de confianza y las palomitas... fue agradable. Además, Benjamin... Jajaja...

22/sep: The Switch.

Jennifer Aniston sí logra convencerme, la película que prometía para ser una comedia más logró conmover a más de uno, y con una trama que en momentos se torna tediosa, te cuenta una historia de cómo si tienes fe, una amistad puede volverse algo más, if you get lucky enough... xD

28/sep: Eat, Pray, Love.

Me conmovió. Me identifiqué en algunas partes. Comí en Italia, me dormí en la India y desperté en Bali. Sí, necesito encontrarme de nuevo... encontrar balance, encontrar... sólo encontrar. Estéticamente es hermosa, la música también le va a todas las secuencias. Es muy buena película... además, fui sola... y no me da pena admitirlo.

30/sep: Vampires Suck.

Neeeeeext...

4/oct: Charlie St. Cloud.

Zac Efron "con cara y carácter de actor serio" + Cara de ardilla + Zac Efron SHIRTLESS + ¿sexo con muertos/zombies/whatever? = BabeoporsiempreporZac

Anyway, a lo que me truje:

So, as usual, ya me volví a salir de clases, creo que esto de la estudiada ya no se me da. Ya no me motiva mi carrera, y es lo más feo que puede haberme pasado. Quería volver a escuchar "Sunburn" ayer, y ya no se pudo. Y es que sí quiero, sí tengo ganas, y me siento lista, pero no quiero que sea tan rápido, ¿me explico?

Además... aparte de mis pedos senti-sexu-emocionales, estás tú. Ya no me gustas, ya no te quiero igual, y aceptaría tu oferta just for the sake of venting... pero sí me da miedo que todo cambie. No sé por qué me sigues preocupando si es claro que ya no hay mañana para los dos. Y seguro, perdería... me conocen, me conozco, y sé que aunque no quisiera, perdería.

Volviendo a la escuela... sí, me doy pena, estoy desmotivada y ya no sé qué hacer. Sí quiero terminar la carrera, y me siento agradecida con la vida por estar en la UNAM, pero... ¿qué hago? ¿Llegará ~~ese~~ momento en mi vida en que me llegue la wake-up call?

Cosas...

2010-09-27T22:49:00.005-05:00

"Daniel, when I first saw you,

I knew I knew that you had a flame in your heart..."

-Daniel, Bat for Lashes

Écrit le 27 Août 2010

Je ne suis pas sure...

Je veux te voir, mais peut être que cet choix n'est pas la meilleur.

I try to relax; I mean, this is not THAT important.

But what if it is? What if, in the end, it turns out that I do want him? I'm not in love, that's a fact.

But I'm not quite sure about my intentions. Temptation is great, plus, my loneliness is a great factor too. No estoy urgida, si es lo que piensas; pero uno nunca sabe... a mí me gustaba en ese tiempo.

The time has come to prove and try what this is all about... Je ne t'aime plus, mais je peux encore avoir faim de toi... physically speaking, of course.

16:11

16:13

Y ya no sé qué hacer. Am I dressed correctly? Am I wearing the right jeans? Do I look fat ? (In this outfit).

Crap.

~~Fuck!~~

~~NO, no hoy~~.

~~Pero quién sabe cuándo sí ?~~

16:15. OK, let's go... I just hope I'm not the first to arrive... and I was, indeed.

Y pasó.

Mi consciencia no me dejará en paz por un rato... pero seguro lo disfruté. Sé que él también. Y si a él no le importó creo que a mí menos.

Del regreso a clases

2010-08-13T21:09:00.010-05:00

Esta semana, las clases empezaron para mí en la facultad. Pero creo que fue como un ensayo, porque lo bueno viene desde el lunes, cuando el francés se apodere de mis dos horas de sueño, se me junten más tareas, deje de comer, tome café en cantidades industriales, y fume como chimenea (pero sólo cigarros de clavo, jajaja). En fin. Mi horario está acomodado de forma tal que podré decir: ¡YA ES VIERNEEEEEEEEES!

Empecemos el recuento:

Lunes de primeras impresiones.

Llegué a las 7 de la mañana a desayunar con las señoras del francés, a echar el chisme necesario, a inscribirnos al francés, y todo bien... yo iba vestida bien "fachon" con mis botas chacas (de las cuales le debía una foto a Pau). Cuando llegué a la facultad, buscando mi salón, veía los pasillos atascados... al fin al llegar a mi salón, me sentía nerviosa. ¡Después de un año, volvía a clases!

En fin, lo primero que ví fue a Buzz Lightyear. Porque sí, en mis días de estudiante, antes de la gran depresión (la mía, no la de 1929), en algunas clases me topé con Buzz... que es como pretencioso, y quiere hacer acento británico con voz sexy, pero le sale más bien ronco y feo. En fin, lo ví a él, y luego cuando pasaron lista, mencionaron a Paul... ese chico que le da un aire a Sir Paul, pero en versión medio mamona... después vi junto a mí a un chico cuyo rostro me parecía familiar, aunque la barba no me dejaba decidir si era así o no. En fin, también vi a "Bagre-face", a toda la bola de fósiles, los mamones de redacción... y llegó el nombre del chico "misterioso": Fedex estaba ahí, era él... pero se veía (se ve) infinitamente mejor con este look... es como sería mi Cullen ideal (jaja, lo siento, tenía que hacer esta referencia y basada únicamente en la apariencia, porque de lo demás no sé. Aún.). Recordaba los tips que me dieron para pasar/sobrellevar la clase de Mari-oh, y proseguí a poner atención a mi clase. Nada qué mencionar sobre la misma.

Después, por la tarde, fui al hospital a ver a mi papá. La operación fue un éxito, y tenía dos días sin verlo, así que me apuré cuando salí de la escuela, y llegué en tiempo récord. Aún no lo subían a piso, pero en lo que eso pasaba, vi una película con mi mamá. Fui a comer con ella después de que subieron a piso a mi papá y llegó hermano chango. La tarde-noche pasó sin novedad... me fui a dormir.

Martes de blackout.

Así es, ¿por qué no? Me quedé dormida... eso de vivir sola en una casa tan grande no me ayuda mucho... sí, estuve viviendo sola al menos por 5 días. Lo bueno fue que mi mamá llamó para avisar que ¡papá sería dado de alta al día siguiente! Este día básicamente me la pasé emocionada, jugando con mis perritos, cocinando, limpiando... por la noche me fui a dormir entusiasmada y nerviosa. ñ_ñ

Miércoles de faltar a la escuela porque no hay clases programadas para ese día.

Pero papá llegó a casa, a eso del medio día, y ya teníamos todo listo mi hermano y yo. Él limpió la sala y parte del comedor, y yo lavé el patio y lo más que pude de trastes. Llegó algo hinchado de la mano, y también un poco débil, por los sueros, por la inactividad, pero ¡ya estaba en casa! La tarde se nos fue en estar con él, viendo lo que necesitaba, comprando cosas que eran necesarias y por la noche me fui a dormir, sabiendo que el día siguiente era algo complicado.

Jueves de...

La clase empezaba a las 3. Eran las 2:53 y no había nadie en el salón. Sin saber si era algo bueno o malo... parecía que el salón había sido usado por meses. Como muy desordenado, con basura y polvo en todos lados... como sea, esperaba que las cosas mejoraran. No pasó. Empecé a meditar sobre esta clase:

"No espero nada fácil, to be honest. The first class of this day is with one of the "holy cows", and well... I've had classes with him before, but I have no idea about wether he'll be or not like he was in his English classes. The other class will be interesting. Very. Because someone I might just not like too much will be around. I just hope they don't plan on staying long. Well, at least I know in Mari-oh's class I won't have to speak too much. A lot of that kind of people who won't shut up will be trying to get his attention, like puppies in a pet shop".

Será la clase de "Anglo-Saxon 101" y será divertidísima... hay que olvidar toda regla gramatical del inglés como lo conocemos. Y la clase terminó. Fui a comer en 10 minutos, y fui a sacar fotocopias de algunas cosas que necesitaba. Llegué al salón de la siguiente clase, y me acomodé. Eventualmente fue llenándose el salón. And yes, they showed up, and as usual, one of them

wanted to be the center of attention by doing stupid things. But in the end, I didn't think of them and I decided to ignore them, and of course, forget them. Ellas lo quisieron así, y la verdad no me pierdo de mucho, ya llegué a esa conclusión. I'm so beyond this kindergarten stuff, and I'm not the bad guy.

La clase fue genial, sé que amaré mi seminario de CINE y literatura, porque veré películas geniales, aunque una de ellas sea un western, jajaja. Además, llegaron a la misma conclusión que yo sobre Avatar... pensé que estaba mal, que había sido la única en ver que según yo era "...como una historia de amor dentro de una historia de humanos abusivos dentro de una historia Greenpeace -no offense-".

Hice dos horas de camino.

Viernes de locos y ataques.

So, I found out that some familiar faces are in this class. I'm in school since 7 fuckin' AM! ¬¬

I had breakfast and got info about HL VII because I didn't stay last Monday for my dad's stuff. Maybe I'll email Mr. J. since he's in charge maintenant. I'm not quite sure of "intelligent questions/comments", though... anyway...

Después de salir de clases, fui a almorzar, y a buscar unos libros a la Bookshop. Y una película a la zona rosa... pero no hallé nada. Volví a casa cuando empezaba a llover... fue una tarde loca porque mis perritas se pelearon y una salió muy herida. Pero afortunadamente todo fue un susto, la están curando.

En fin, esta fue mi primera semana... let's see what happens next week.

Previously... o This season on "The Hills"...

2010-08-09T00:02:00.006-05:00

9 de Agosto de 2010

Previously on "The Hills"...

* Malgasté mi tiempo saliendo unos meses con alguien que terminó no valiendo la pena, y que afortunadamente me abrió los ojos gracias a sus acciones faltas de carácter.

* Malgasté mi tiempo saliendo con el chico que desde hace unos años tenía en un pedestal cuando descubrí que ya no es así, y que ya se acabó el amor. Por mucho que duela, la distancia sí le gana al amor. Gracias, Volován.

* Descubrí que las verdaderas amistades no siempre están donde uno las busca, y que algunas terminan siendo más una ganancia que una pérdida cuando dejas de frecuentarlas.

*A veces no está nada mal que te levanten el ego las personas incorrectas.

*Sí, está permitido el duelo por cualquier tipo de relación... siempre y cuando tú lo creas necesario.

***

Ok, mi ausencia en este blog (y por tanto, de mis reseñas bibliográficas y cinematográficas, y demás) se prolongará un poco, gracias a que mañana (técnicamente, hoy) entro a la escuela de nuevo. Y no, no me entristece, muy por el contrario tengo ganas de volver. Pero tengo miedo.

Son 12 meses de no haber hecho nada más que estudiar francés, y poco menos de no llevar otra materia que no fuera literatura francesa. Sí, me da miedo estar atrasada en mis clases de traducción, me da miedo no ser capaz de chutarme de nuevo cuatro libros por semana, con análisis y todo, y aparte hacer tiempo para mi tarea de francés y ser la chacha en mi casa, atender el drama con Eduardo que no, no es el de hace unos meses, sino el de hace unos años, y que seguramente aparecerá en estos días.

Tengo miedo de encontrarme a esas personas en los corredores, porque sé que hablaron y hablarán de mí por muy poco que yo les interese ahora.

Me da miedo que este no sea mi año. Quiero que lo sea, y me esforzaré lo más que pueda por lograrlo. Y para incrementar mi nivel de loserness, acabo de darme cuenta de que no metí una materia que necesitaba meter... justo para hoy a las 5 de la tarde. Loser que soy, la verdad.

Espero que para la semana de cambios aún haya lugar con "Cha-cha-charlie". No pienso aguantar a Mr. "Yoooo, divaaaa, en puntaaaas, o seaaaa mi tío es Arriaga weeeeee", ni a Hulkio que por muy que me gustara su clase... sé que es una bitch en su otro campo.

Tengo miedo también porque el año pasado que me detuve en la escuela, fue en gran parte, por la muerte de mi abuelita, quien me crió desde niña y estuvo conmigo prácticamente toda mi vida. Me deprimí en serio. Eso y claro, que después de dos años y medio te digan "ya no me siento como antes, no eres tú, soy yo, necesito tiempo" y demás clichés pendejos que le dan en la madre a tu relación. Y pendejamente, después decir "dice mi mamá que siempre no, te extraño, perdóname, te mereces lo mejor, no puedo ofrecerte mucho pero sí te quiero, pero no quiero algo serio, pero no quiero que salgas con nadie". Ajá.

Quienes me conozcan de verdad, sabrán que soy una persona más visceral que cerebral, y obviamente una pérdida así (la de mi abue, porque la del otro tipo fue justo un mes después de entrar a clases) me dañó. Tuve al menos un mes para reponerme, y no fue así porque soy débil, o en ese momento lo era más que ahora.

Este año murió una de mis tías más cercanas, y afortunadamente ya lo asimilé. Pero mi papá está en el hospital. Es un gran distractor... la historia está repitiéndose, y sólo espero que no termine como el año pasado. Yo sé que no será así, porque él es fuerte, y sólo lo sé.

... este año (escolar) será intenso y tendrá de todo. But I can't wait to see what will happen.

¿Quién se quedará para bien? ¿Quién se irá de mi vida? ¿Quiénes reventarán ante la presión?

¿Se antoja, no?

10 things

2010-07-08T16:16:00.002-05:00

Jueves 8 de Julio de 2010

1.Te odio porque a todas horas pienso en ti y tú ni siquiera me recuerdas.
2.Te odio porque no puedo olvidarte y tú no demuestras amarme.
3.Te odio porque mi alma se ha quedado vacía de tanto amarte.
4.Te odio porque te miro y aún me sonrojo.
5.Te odio porque vive en mí un deseo que tú no sientes.
6.Te odio porque todo mi amor es sólo indiferencia para ti.
7.Te odio porque ni una lágrima te mereces y por ti las he llorado todas.
8.Te odio porque mi locura por ti se queda en amargura.
9.Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada.
10.Te odio sobre todo porque, aunque lo desearía, ni odiarte un poco puedo.

From "10 Things I Hate About You".

2

2010-06-24T17:04:00.011-05:00

Jueves 24 de Junio de 2010

WARNING!

El contenido de este post amargoso, ardilla, dolido, whatever... puede herir algunas susceptibilidades, aquéllos de corazón sensible, rosa, manitas, enamorado, abstenerse o leer bajo su propio riesgo.

Bien, decía yo en mi Twitter que "Hoy venía en el metro en la mañana, y pensé mucho... mi conclusión fue lo que puse en mi status de FB..." y sí. Después de venir oyendo canciones que tienen letras muuuuy buenas, un café árabe, comida rica, y una larga plática con mi amiga Iguegui, llegué a la conclusión que muestran estas estrofas... o quizá haya más... pero por ahora, son estas...

Sí, es para tí. Llámame ardida, ridícula, abo, whatever. Tú y quienes lo lean, hoy me vale cómo me verán, qué pensarán, qué dirán.

Así me siento hoy, y me vale madres.

Pueden decir que te di mucha importancia, que no la merecías (y siento que así es, gracias a tus acciones), pero es MI día. Mi luto. Mi manera de desahogarme. Mi día para hacerlo público, as usual, que fue por lo que tanto me criticaste, y c'est tout.

Después de hoy, será como si nunca hubiera existido, porque así tú lo escogiste, y no estoy dispuesta a esperarte. Ni voy a decir "maybe later", porque aceptémoslo: No pasará. Me ganaré el "dislike" de algunos, sí... pero ya... será para bien, I guess...

Primero tooooodas las frases de #muserpedo que se me ocurrieron, porque nunca te llamé ni te mensajeé a las tres de la mañana, y aunque quizá tuve ganas, meh.

"I've exposed your lies, baby
The underneath's no big surprise
Now it's time for changing
And cleansing everything
To forget your love"

-Muse, Plug In Baby

"...Just to spit it in your face
You know that I don't love you
And I never did
I don't want you
And I never will..."

-Muse, Hyper Music

"...Can you see that I am needing
Begging for so much more
Than you could ever give?
I don´t want you to adore me
Don´t want you to ignore me
When it pleases you..."

-Muse, Muscle Museum

"...There's always something that makes you guilty
There's still something that you're dying to tell me..."

-Muse, Ashamed

Y ahora, las demás... porque también son válidas.

"I don't think I'll ever be sorry, no, I'm not sorry for a thing I've done, and I don't think I'll ever wake up lonely, 'cause having [you] around wasn't all that special..."

-Rooney, I'm A Terrible Person

Finally, el new me... porque ya fue suficiente, no sabía cuándo parar, y ya empiezo a verlo...

"I need to break out
And make a new name
Let's open our eyes
To the brand new day
It's a brand new day"

-Ryan Star, Brand New Day

*Update! 16 de Julio de 2010

También aplican "Gives You Hell" de TAAR y "Fuck you" de Lily Allen xD

27/Julio/2010
Otro update! entran "Everyday I Love You Less and Less" de Kaiserchiefs, "Rain on your parade" de Duffy y "Since You've Been Gone" y "Never Again" de Kelly Clarkson. Sé que hay más pero no creo seguir actualizando... jajaja...

Tom a la milésima...

2010-06-21T21:25:00.002-05:00

"This is a story of Boy Meets Girl. The boy, Tom Hansen of Margate, N.J., grew up believing that he'd never truly be happy until the day he met The One.

This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total misreading of the movie 'The Graduate.'

The girl, Summer Finn of Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parents' marriage, she'd only loved two things. The first was her long, dark hair. The second was how easily she could cut it off and feel nothing.

Tom meets Summer on January 8th. He knows almost immediately she is who he's been searching for.

This is a story of Boy Meets Girl, but you should know up front, this is not a Love Story".

-(500) Days of Summer

¿Quién no se ha sentido así?
Quien no lo haya hecho por favor, pase la receta para todos los Toms que habemos aún... se los agradeceremos muchísimo.

This is it.

2010-06-13T02:53:00.011-05:00

Domingo 13 de Junio de 2010

Miseria, vivir rodeado de la melancolía en espera de ti, de ti, de ti y nadie más...

-Jesse y Joy, Adios

Poder decir adios es crecer.

-Gustavo Cerati, Adios

Bien. Ya leí el cambio de status. Enterada.

No sé si "crush" sea sarcasmo o en serio; en realidad ya no me interesa saberlo, bastante me hiero yo sola pensando cosas que nunca fueron, ni serán. Me gustaría más hablarlo que escribirlo, pero honestamente... ya no sé ni para cuándo suceda eso. If ever.

No pretendo ahondar en el tema, porque sí, he de admitir que me duele, me decepciona y sólo me haces sentir más loser. Don't get me wrong, lo loser no es por el hecho de haber estado contigo, sino por no haber conocido ese lado tuyo antes.

Sólo diré que de este mes que pasó, prefiero quedarme con los buenos momentos, que pocos o muchos, hubieron. Como expliqué hace unos días, fue algo que dentro de todo fue muy bonito, fue muy padre, y yo no me arrepiento de lo que pasó entre nosotros, y no diré más.

Yo estoy tranquila, porque hice lo que pude, dí lo mejor de mí, y aunque me volvió a salir mal el chistecito, sé que el problema no fui yo.

Quienes saben la historia sabrán de quién hablo. Quienes no, pues quizá algún día la sepan. Por ahora, la etiqueta "L" quedará fuera de circulación por un rato... permanentemente, por temporadas... uno nunca sabe.

Anyway... gracias por todo. I mean it.

Yo lo que quiero es cerrar el ciclo. Whatever that implies.

2010-06-06T01:58:00.002-05:00

Por razones personales no he escrito en mi blog.
Perdí a mi bebé, y eso no me hace sentir muy contenta... pero c'est la vie.

Lo siento, pronto escribiré... pronto.

Gracias a quienes visitan este lugar...

:D

*UPDATE:
Esperen reseñas sobre...

Libros:

The Twilight saga
Matilda
The Neverending Story
The Virgin Suicides
Devil Wears Prada
Wicked
Coraline
Stardust
V (ajá, el cómic)
Persepolis (comic y película)
Porno

Películas:

Friends
...y alguna otra que salga en el camino.

Mis primeras entregas serán sobre Matilda y The Neverending Story. Mis vacaciones empiezan pronto... y mi servicio termina en poco tiempo, espero... así que tendré tiempo, espero.

Saludos, bitches.

V

2010-05-19T19:20:00.006-05:00

18 05 2010

9 años. Ya son 9 años desde que nos dejaste. No me acordé de la fecha y lo siento muchísimo. Tengo muy mala memoria.

Y pensar que fue años atrás cuando nos presentaron, que supe de tu existencia, que entraste en mi vida. Al principio yo, joven, tonta e insegura -aunque personalmente sigo pensando que sigo siendo insegura- no quería, no aceptaba que tú me hablaras. No quería.

Tiempo después te volviste parte de mi vida, un soporte más, algo esencial, una amiga que entendía mis problemas o intentaba entenderlos, secaba mis lágrimas, tapaba mis travesuras y hasta era partícipe de mis alocadas decisiones.

Nunca pudiste estar al cien en casa, pero sabíamos que no era por tí, porque te costó muy caro querer estar más con nosotros. Nunca fue por tí.

Y ahí estuviste cuando tuviste que jalarme las orejas, cuando celebraste mis triunfos y cuando hubo malos momentos.

Gracias.

Sé que nada que diga o haga te hará volver, pero confío también en que lo sepas, y no te hayas ido sin saber, que de verdad te quise, sin importar qué fueras, o de qué color te pintaras el pelo. Siempre tuviste una sonrisa para mí, y sé que cuando te fuiste aún la conservabas.

Llegué a leer tu diario, y era todo contrario a tí, eras más como yo ahora. Sonabas a lo mismo que ahora sueno yo. Personalmente, me quedo con esa dulce imagen tuya, y prefiero dejar las amarguras para mí.

Nunca nos entendieron, nunca te entendieron. Yo sí. Pero no quiero alcanzarte. No ahora. Sé que en algún momento va a pasar, y que me recibirás feliz al saber que estaremos juntas. Pero sé que ahora mismo no quieres que esté ahí. Me la estas poniendo muy difícil, aides-moi, si'l te plait!
Sorry for letting you down. You, and the rest of the family.

El motivo por el que te fuiste aún no me es claro, y ya no quiero saber. Temo que sea algo que no pueda o no quiera aceptar. NO quiero que me duela (y les duela) más.

Sólo sábete que en realidad te extraño, y espero que puedas guiarme ahora en lo poco que me queda por hacer.

I wanna make you proud.

Sólo me queda desearte un feliz cumpleaños. Espero poder llevarte flores pronto. Sé que así será.

Love,
Me

P.S. Je sais que cette lettre n'est pas bonne, ni a des mots à la mode, c'est n'est pas un poème, mais c'est ce que je ressens maintenant. Je ne veux pas te décevoir, mais je pense que c'est trop tard, parce que jl l'ai fait déjá.

Good Lord, I miss you!

...and I'm on my way to believe it...

2010-05-11T22:07:00.006-05:00

Martes 11 de Mayo de 2010

Sí, estaba algo ehm... sensible, por decirlo de alguna manera, pero hoy, hoy fue un buen día para mí, a pesar de que no empezó como debiera, entre los pisotones, mi no-desayuno a las carreras, mi ser explotado por un huevón de primera que sólo se la pasa hablando con un chino-coreano-japonés-algo (y lo digo así porque así me ha tocado verlo, cada que llego es la misma historia. Pasan los meses y ahí sigue).

Anyway, como decía... después de un mal inicio de día, y de un giro de 180° gracias a mi changuísimo hermano, y una amena plática, me siento feliz.

Entonces, creo que sí puedo volver a poner lo que borré en el post de hace unos días. Igual, con mi kafkian thought, y... sí, eso. Con todo y que a veces siento que no pelas, y que no me siento "tan" especial por no estar en tu TL... o que no digas que me extrañas... yo quiero pensar que así es... jajaja. Debo dejar de influirme tanto por las redes sociales... ¡fuck!

...And i've always lived like this
Keeping a comfortable distance,
And up until now,

I had sworn to myself that i was content
With loneliness, 'cos none of it was ever worth the risk, but

You are the only exception...

...

I've got a tight grip on reality,
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know you're leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some proof its not a dream!

You, are, the only exception...
And I'm on my way to believe it.

Vraiment, je crois que c'est une bonne idée... ♥

You are (not now) the only exception...

2010-05-08T21:23:00.006-05:00

"Maybe I know somewhere deep in my soul that love never lasts, and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face... "

-The Only Exception, Paramore

Meme... right.

2010-05-02T11:25:00.003-05:00

Domingo 2 de Mayo de 2010

1- Toma el libro que tengas mas cerca, ve a la página 18 y escribe la linea #3:

"...were eating it up. Rocks were their only food. Luckily a little went..."

Sí, chulada de libro... lástima que me endeude (más) para terminarlo. Me vale.

2-Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?: Hacia la derecha, nada; hacia la izquierda, mi hombro; hacia el frente el monitor de la compu; hacia atrás un mueble.

3- Qué fue lo ultimo que viste por televisión?: Estaba viendo un resumen de la pelea del Canelo Álvarez. :3

4- Sin mirar, qué hora es? Intuyo que algo así como 11:45.

5- Ahora mira, qué hora es? 11:30. No pues no... ya tengo prisa.

6- Quitando la compu, qué escuchas? La tele, pájaros cantando y al niño del gas.

7- Cuánto tiempo estuviste fuera el dia que estuviste más tiempo en la calle? Pues... si cuentan los fines de semana en Cuernavaca, ha sido eso: Un fin de semana. Las fiestas de mis cuates son la muerte...
Pero si hablamos de no salir de la ciudad... fue en diciembre, de jueves a viernes, en una salida con los del francés... jajajaja, no regresé a dormir a mi casa y se enojaron conmigo. xD

8- Antes de estar escribiendo en el blog, qué estabas haciendo? Ya dije, viendo la tele. Jajaja.

9- Qué llevas puesto ahora? Una camiseta enooooooorme color violeta. Y unas sandalias verdes. Bien combinada yo.

10-Soñaste ayer? Medio me acuerdo que sí. Y el calor tuvo la culpa de lo que soñé.

11- Cuánto tiempo te estuviste riendo la ultima vez que lo hiciste? Habrá sido por mucho... 1 minuto.

12-Qué hay en las paredes de la habitación donde estás? Ehm... nada.

13-Has visto una cosa extraña ultimamente? Eh... pues no extraña, pero sí medio creepy. Un cougar mamaseándose a un chavito...

14-Cuál es la ultima película que viste? Completa? Dear John.

15- Si fueses millonario de la noche a la mañana, qué comprarías? Ahorita mismo, un departamento en la Roma, y una bici. :D

16- Alguna cosa sobre tí: Creo que soy más atrevida (e interesante) cuando escribo o en conversaciones que no impliquen dar la cara a alguien. Patético, lo sé. Es tan difícil estar así con el chico que te gusta...

17- Si pudieras hacer alguna cosa con respecto a la política, qué harías? Next.

18-Te gusta bailar? Sí. No me importa si no lo hago bien, siempre hay alguien que me saca a flote.

19- Qué piensas de George Bush? For real? No tengo intención de contestar eso.

20- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña, cómo le pondrías? Eh... no lo he pensado. O quizá sí, pero no lo diré.

21- Y si fuera niño, cómo le pondrías? Same thing.

22- Te gustaría vivir en el extranjero? Al menos un tiempo sería bueno.

23- Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo? Al cielo? Quién dijo que iría a dar allá?

BONUS

24- Nombre, apodo o nick? Variados son... están desde las variantes de mi nombre: "Lau", "Lao", "Lalaú" (Aunque ya estoy en proceso de que dejen de decirme así) hasta "Uvita", "Señorita Lauraaaaaa!" y así. Y obvio, "Logá", por mis amiguis del francés :3

25- Eedad?: 21 y algunos meses... sí, soy vieja.

26- Sexo? (Sadly) No desde hace unos meses... ah, perdón... femenino, sí.

27- Género musical favorito? Pues ya aprendí a escuchar de todo, y a tolerarlo.

28- Géneros anime favoritos? Yo a eso no le sé. Sólo me gustan por la historia.

29- Manga favorito? Ouran High School... o Pet Shop of Horrors... era genial :D

30-Serie favorita? House, M.D. ; Grey's Anatomy y Bones.

C'est tout.

So...

2010-05-02T02:39:00.002-05:00

Sábado 1/ Domingo 2 de Mayo de 2010

Estoy contenta.

En unos meses te tendré entre mis brazos...

cuidaré de tí como si de mí se tratase (aunque deberá ser mejor)

Sí señores:

Tendré un bebé!

:D

Una canción harto bonita...

2010-04-30T23:10:00.004-05:00

Bright Eyes

First Day of My Life

This is the first day of my life
I swear I was born right in the doorway
I went out in the rain suddenly everything changed
They're spreading blankets on the beach

Yours is the first face that I saw
I think I was blind before I met you
Now I don’t know where I am
I don’t know where I’ve been
But I know where I want to go

And so I thought I’d let you know
That these things take forever
I especially am slow
But I realize that I need you
And I wondered if I could come home

Remember the time you drove all night
Just to meet me in the morning
And I thought it was strange you said everything changed
You felt as if you'd just woke up
And you said “this is the first day of my life
I’m glad I didn’t die before I met you
But now I don’t care I could go anywhere with you
And I’d probably be happy”

So if you want to be with me
With these things there’s no telling
We just have to wait and see
But I’d rather be working for a paycheck
Than waiting to win the lottery
Besides maybe this time is different
I mean... I really think you like me

Notion

2010-04-30T20:28:00.019-05:00

Viernes 30 de Abril de 2010

"Put your eyes on me, and I know a place that we can get away...
Just say "I want you", just exactly like I used to
'Cos baby this is only bringin' me down..."

-Kings of Leon, I Want You

Hoy, que ya me acabó de caer el 20, quiero decir unas cuantas cosas.

Este es un diálogo entre mi conciencia y yo; y no, no debes tomarlo como indirecta/reclamo/directa/etc. Just read between the lines :D

Esto es meramente un fragmento de mis pensamientos. Al final este es mi blog y para eso lo abrí, je.

BTW, las imágenes las copié-pegué del video "Use Somebody", de los Kings of Leon.

Kafkian Thoughts

Quiero estar contigo.
Quiero quererte (más).
Quiero recordar esto.

No quiero ser algo más para tí.

Quiero que me abraces, que tomes mi mano,
quiero que lo hagas a mitad de la calle,
que seas la mitad de cursi que yo puedo ser,
y que no te de pena que sea cursi.

Quiero que no me pidas dejar de serlo. Así soy yo. I can't (and won't) help it.

Quiero poder expresarme y que lo sepan todos, sin pensar que puede que te incomode. Me gusta compartir mi felicidad. And I'm not sorry about it.

Quiero más tardes de miércoles en tus brazos.

Y seguir escuchando "Use Somebody" y, ¿por qué no? "Sex on Fire",

y recordar ese primer beso, mientras todo pasa.

Mientras me acuerdo de los flashes, de los momentos.

En un vagón del metro, en un rato tirada en un sillón...

Que cuando llegue el momento, if it ever happens, no me sueltes enfrente de mis padres, o de tus amigos.

Quiero ser la chica de al lado, pero que no soportes tenerme tan cerca y tan lejos.

Quiero que te emociones al escucharme, al leerme, al hablarme.

No pido ser lo único, ni lo más importante. Sólo pido algo tangible.

Quiero sentir que soy especial para tí.

No quiero cambiar para sentirme así.

Quiero pensar que no es mucho pedir. Yo te daré a cambio lo mismo, if it helps...

Y los días se ponen peores...

2010-04-27T12:08:00.007-05:00

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Ayer tuve un día de esos... todo empezó bien, relativamente. Mis recuerdos del fin de semana eran bonitos, muy bonitos, y auguraban felicidad, gracias al #ViveLibro2010 (del cual prometo una reseña pronto).

Después de pasar todo el día en la escuela, una presentación sobre Haití y malcomer por gusto, pensé que todo era lindo, el sol brillaba para mí.

Never did I think I would be so wrong.

So... esto lo escribí en la mañana, gracias a que mi maestro de francés no llegó nunca, estando desvelada y con los ojos hinchados y ojerosos, decidiera no ir al servicio, y antes de que un cafre de micro me tirara, mi papá me acabara de arruinar el día preguntándome por la escuela (aunque seguramente después borre lo de "acabara", aún es temprano).

Quizá me emocioné de más.

Pero tú tuviste algo de culpa.
Tú tomaste mi mano cuando la ofrecí y creo (o quiero creer) que tú también quisiste besarme esa noche.
Es complicado, y sigo sin saber por qué.
Yo en verdad quería un cambio para bien, para variar.
Parecía que ahora era buen tiempo.
Y creo que volví a equivocarme.
What a shame, huh?
Si me importara tanto como parece que te importa a tí, todo sería diferente, pero no lo es.
I'm too old to dream and I need to wake up.
Y sí, quité la entrada del blog, porque volver a leerlo, es volver a llorar.
Y llorar de nuevo es recordar por qué me duele.
Y sí, yo fui la indecisa al principio, pero... eso no es justificación.
And maybe that's why: Because I'm too old, and too tired, so I give up.
I give up trying, trying to encourage you to do something you don't even seem to be sure of.
And I've become bitter, and I don't want to be like that anymore.

¿Y ahora?

2010-04-26T22:40:00.000-05:00

How I wish you could see the potential, the potential of you and me.
Its like a book elegantly bound but in a language that you can't read, just yet.

You gotta spend some time, love. You gotta spend some time with me,
and I know that you'll find love, I will possess your heart.
You gotta spend some time, love. You gotta spend some time with me,
and I know that you'll find love, I will possess your heart.

There are days when outside your window, I see my reflection as I slowly pass
And I long for this mirrored perspective when we'll be lovers, lovers at last.

You gotta spend some time, love. You gotta spend some time with me,
and I know that you'll find love, I will possess your heart.
You gotta spend some time, love. You gotta spend some time with me,
and I know that you'll find love, I will possess your heart.

You reject my advances and desperate plea. I won't let you let me down so easily. So easily

You gotta spend some time, love. You gotta spend some time with me,
and I know that you'll find love, I will possess your heart.
You gotta spend some time, love. You gotta spend some time with me,
and I know that you'll find love, I will possess your heart.

I will possess your heart.
I will possess your heart.

Y entonces pasó

2010-04-25T13:01:00.015-05:00

Domingo 25 de Abril de 2010

Silencio.

Libros, libros, más libros

y cerveza caliente

(y es que así debe beberse).

Y sentirse excluído.

Y yo perdida. Como siempre.

Pláticas amenas, y fotos con las twitstrellas.

Y salir tarde. Y cruzar Patriotismo.

Y fue un logro, porque fui llamada hipster,

la justicia divina casi me alcanza,

y un auto casi me alza.

Y luego...

el mensaje sin remitente,

y la llamada que probaba el delito,

y llegar a pata al pata,

y los saludos, y el "yo-no-soy-de-aquí",

y la llamada de mi padre, y la música de fondo

y "your sex is on fire!" (y sí estaba).

Y estar castigada, y cambiar la iguana,

y ¡NO estoy borracha!

y llegaron pronto, y era ahora o nunca,

y con la caipirinha y afuera de los baños,

sweet disposition, pero soy vieja y cansada,

ya no sé si creer.1

Anyway, I go for it, fighting myself.

So I went, I went ahead and asked,

Do u still feel like him?

Silence.

Y entonces pasó.

1. Referencia (sort of) a Blackout, canción de Muse.

Originally it says "Don't kid yourself and don't fool yourself, this love's too good to last and I'm too old to dream...". Traducción: "No juegues contigo ni te engañes, este amor es demasiado bueno para durar y yo estoy demasiado viejo para soñar". Para más aclaraciones, quizá escriba un día sobre lo que padezco, y que alguna vez fue llamado "Kafkian Thought".

Muse, at last

2010-04-21T18:32:00.011-05:00

Miércoles 21 de Abril de 2010

Holaaaaa!!!

Estoy muy contenta después de haber visto uno de los mejores conciertos de mi vida.

He decidido contarles mi experiencia de ayer en el concierto de Muse.

Como no hay plazo que no se cumpla, ayer 20 de abril se me hizo -por fin- ver a la banda de Bellamy y compañía. Después de mi loserness de la última visita, que ya no alcancé boletos, me dije a mí misma: "Mí misma, ahora sí en cuanto veas que habrá concierto, te lanzas por tu boleto. Que te valga si vas sola".

Afortunadamente, no fui sola. Le sacaba a la idea, y mientras conseguía el dinero y aparte buscaba quién quisiera ir, pensaba que toda posibilidad se agotaba. Perooooooo mi primo -que es fan y yo no tenía idea- me dijo que sus amigas querían ir. Yaaaaay!!!

Llegó el día.

Llegué a casa de mi primo a las 2, comimos, esperamos... y a las 6:50 ya estábamos en camino.

Llegamos al foro a las 7:15 y en seguida a buscar las playeras, porque claroooo, el souvenir era IMPRESCINDIBLE. Yo la verdad estaba harto emocionada porque tenía muchas ganas de verlos en vivo, y aunque me vi tentada a ver videos de lo que me esperaba porque ya tenía el setlist en mis manos; entre mi lenta internet y mi capacidad de asombro que quería estar intacta, logré aguantarme.

Compramos primero unas playeras que nos habían convencido, pensando que dentro del foro sólo se pondrían los puestos cariiiitzimos... y todo para encontrarnos con que no fue así, y que además había muchos más modelos. Nos valió.

Después de darle la vuelta al Foro Sol, porque nos metieron por el lado contrario, llegamos al acceso. Un chico no podía meter un termo que acababa de comprar... ¿qué hizo con él? Ni idea, ya no me quedé a ver...

Poco a poco iba llenándose el foro, nos daban las 8, 8:30, 8:40 y naaaaaaaaaaaadaaaaaa. No era que esperáramos con muchas ganas a Rey Pila... nos urgía que pasaran para empezar con lo bueno, pero todo se atrasó... aunque los monitos decían "Ya ahorita viene MUS, no se desesperen". #BIGFail para ellos!!!

Por fin comenzó el espectáculo, que desde que íbamos dándole la vuelta y vimos el escenario, se veía padrísimo. Un poco pequeño, pero padre. Todo empezó cuando se apagaron de nuevo las luces... los gritos de ¡Muse! ¡Muse! ¡Muse! Se iluminaron las 3 plataformas con pantallas, que mostraban filas de humanos en blanco, robotizados, subiendo escaleras, luego bajándolas y finalmente cayendo al vacío. Dom nos dio el ritmo con las baquetas: Empezaba Uprising. Con las gafas luminosas de Matt.

Todos coreamos "They will not force us, they will stop degrading us, they will not control us, we will be victorious!".

Después de ese desborde de energía, y de saludarnos como era debido, Muse nos presentó Resistance, con todo y Matt con su ropa brillante y sus gafas luminosas. Le siguió New Born en el piano, y comenzó el juego de luces. Después para seguir brincando nos dieron Map of the Problematique y Supermassive Black Hole. Aquí pudimos ver a Chris y Dom rotando de arriba hacia abajo sobre una plataforma, desde donde Chris nos tocó un interludio y sin dejarnos procesar el momento, empezó a tocar los primeros acordes de Hysteria. Todos los que conocemos a Muse desde antes de Twilight, las pubertas que había por ahí... todos coreamos "I want you noooow, I want you nooooow, I'll feel my heart imploooode"...

Para descansar un poco, Matt quiso sacar una foto de la audiencia mexicana: “Time for Tweeting”, he said, fotografiandonos.

MK Ultra y Nishe no fueron pasadas por alto; la gente brincaba feliz, emocionada, la energía se sentía en el aire, y después United States of Eurasia nos calmó un poco. Al menos rítmicamente hablando. Piano, Matt, protesta e imágenes de guerra y la unión de los continentes acompañaron quienes con puño al aire gritábamos "Sia! Sia! Sia!".

Bellamy, una vez más sobre la plataforma, empezó a tocar Feeling Good, y todos nos sentíamos en ese mood, nada podía cambiar eso. Todos lo sabíamos y lo coreamos. Helsinki Jam nos dio chance de crear más expectativas, y de repente Undisclosed desires. Ahí empezaba a recordar, entre su manera de tocar, y los gritos de las niñas locas, que ese hombre es sexy. Digan lo que quieran, a mí me lo parece con todo y sus gustos raros. Nos dijo "Gracias México, son lo mejor", y en respuesta más gritos, aplausos, locura.

Después de uno de los muchos orgasmos (musicales, claro) que nos dio la banda, Dominic nos preparó, nos pidió encendedores y celulares a la mano para la siguiente canción; "A huevo, es Starlight", le dije a mi primo... Y entre las baquetas y el “Take a picture fuckin’ hell” que pidió Matt: Starlight. Todos con las manos al aire, aplaudiendo al ritmo de Matt, coreando "Hoooooold you here in my armsssss", creo que fue de los momentos más memorables de la noche.

Ya era imposible detenernos, que dejáramos de gritar y brincar. El set de Unnatural Selection, Time is Running Out (con todo y el bailecito de Matt) y Plug in Baby nos prendieron más, nos hicieron gritar, y a la mitad de la última canción que menciono, soltaron unos globos blancos gigantes.

Para el encore, se enfocó la luna en las pantallas, y de la nada salieron de nuevo, tocando la primera parte de Exogenesis y dejarnos a full con la energía, para que siguieran con el estruendo de riffs y acordes de Stockholm Syndrome. Hablando de los riffs, fue casi al final del concierto que empecé a recordar que hay canciones de Muse que #YoConfieso, me ponen, y mucho... pero es que con esa manera de tocar, ¡¿cómo no?!

Para cerrar, Chris tomó la armónica, y emulando los westerns, empezó a tocar. Bellamy desapareció del escenario por un momento, y regresó con la bandera mexicana a manera de capa. “Muse – Resistance” se alcanzaba a leer. Confirmó nuestras sospechas, y todos ya listos, coreamos a una voz y de principio a fin, Knights of Cydonia: "No one's going to take me alive, the time has come to make things right, you and I must fight for our lives, you and I must fight to survive!!!"
Y los brincos y las luces nos pusieron más locos... brincando, gritando, dando todo!!!

La explosión de las máquinas de humo nos decían que había llegado a su fin... y para acabar de confirmarlo, Dominic nos despidió con un “Cheers. Thank You”.

La salida fue lo bueno, había muchísima gente, casi me estrellan contra el alambre de púas por la ineptitud de la logística para salir, y sí... llegué a mi casa a las 2 de la mañana. Pero valió la pena.

Y lo volvería a hacer.

I ♥ Muse

Perdidos en la Condesa! (Bonus, fotos enhanced)

2010-04-19T20:01:00.010-05:00

Lunes 19 de Abril de 2010

Lectores imaginarios y no tan imaginarios:

Después de tener un fin de semana que bien podría ajustarse al soundtrack de "(500) Days of Summer", tengo que contarles mi experiencia de ayer en la Condesa!

Ya había ido antes, hace mucho tiempo, con una compañía harto diferente. Nunca me consideré nativa gracias a esa experiencia previa, porque en realidad nunca me gustó esa zona... sin embargo pensé que aún recordaba las direcciones... y no pude estar más equivocada.

Ayer, después del pollo de las 2 pm (gracias a mis generosos padres, dicho sea de paso), tuve que mover los horarios de Beto y Joe para nuestra reunión de té. Habrán de saber que el día anterior me había ido a un baby shower que acabó como casi todas las celebraciones a las que voy:

Con chelas y confesiones a la 1 de la mañana.

Eeeeen fin: Después de salir corriendo de mi casa y maldecir mi estampa y mi malísima suerte para encontrar un autobús que me acercara a mi destino, y apaaaaaarte de todo haber comprado unos audífonos para mi celular que NO sirven (tema al que volveré más adelante), por fin llegué al metro... y después la lucha contra las masas no se hizo esperar... porque la gente es más lenta y se atonta más cuando uno trae prisa, ¿a poco no? Por fin logré hacer el transborde, subir al metrobús y escuchar a medias mis canciones favoritas.

Llegué elegantemente tarde: 10 minutos.

Pero ellos no estaban. Ja-ja.

Después llegaron y caminamos hacia Amsterdam... el 55 no debía estar muy lejos... ahí decía que estaba cerca del metrobús Sonora... y pasamos por las camas de pilates, que mi mamá no sabía para qué servían... la plática fluctuó entre ese tema, y el embarazo falso de Beto, y Joe que era fan del café vienés... y el número 55 no se veía llegar... hablábamos de cómo la poca pompa que me quedaba había desaparecido unos días antes, por andar precisamente por ahí, esperando la cirugía de mi mamá.

Not to mention que pasé por lugares que me parecieron familiares, que no han cambiado desde entonces, y que creo que no cambiarán a pesar del tiempo... la bicicleta ahí sigue...

Caminar, caminar, caminar... números... y NADA.

Por fin, después de casi media hora llegamos... era la esquina del té, y sí era, porque estaba en una esquina, y cerca de Sonora... la calle. (y más tarde volvemos a esto).

El hostilísimo mesero no nos arruinó la ilusión de beber té... porque aparte de ser hóstil (sí, HÓSTIL), y rubio, y que hablaba como típico condeche... pues obvio, nos dio risa.

Volviendo a temas diversos, hablamos de que mi celular es igual de raro que yo, y no cualquiera le entra... pero Joe luego luego, porque así es de rápido y eficiente, pudo metérselos!!! xD

Y luego llegó Marlene... y las pláticas sobre lo bueno/malo de las redes sociales (Twitter más que nada), y la interacción virtualmente real (¿o era realmente virtual?)

Y después el labradorcito con el dueño típicamente condeche... lástima de perrito...

Y como todo lo bueno acaba... después de una rica taza de Red Groats, y otra de Verde almendra, a las 7 y media ya nos íbamos. Caminamos rumbo al parque México, y encontré un autobús que nos llevaba a Japón-pón-pón... pero estaba "out of order" así que seguimos caminando... y entonces pasó lo impensable.

Pasamos por las camas de pilates... a dos calles del parque México.

¿Dejà vu?

No... loserness.

Lo que nunca supe (o no recordé) era que Amsterdam era un circuito... which means, que sí estábamos cerca de Sonora: Metrobús Y calle...

El regreso fue lo mejor. Tenía rato (jajaja) que no nos íbamos así, platicando, viboreando, ya sabes... como los amigos que somos! xD

Fue un día genial, un fin de semana genial... y todo ambientado en mi cabeza como Summer...

Jajaja, creo que voy por buen camino.

Remember John

2010-04-08T20:56:00.008-05:00

Jueves 8 de abril de 2010

"There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours"

-Jason Mraz

Hoy fui a ver "Dear John" esperando llorar, como me pasó con "The Notebook", y la verdad es que salí bastante decepcionada.

También tenía ganas de verla porque los cortos se veían muy bien hechos, la trama era prometedora, y además le dio baje a "Avatar" con las entradas millonarias. Es casi la misma estructura que en casi todas las novelas de Nicholas Sparks:

"Boy meets girl, they fall in love, sth. happens that get them apart, they meet again after some time."

Y hasta ahí. Al menos en la adaptación de "The Notebook" los viejitos estaban juntos hasta el final.

No tengo nada contra la película, porque sí tiene sus momentos, pero en realidad, la trama es bastante... ¿cómo decirlo?... no deficiente, pero sí deja qué desear.

Creo que es porque sus antecesoras nos (me) acostumbraron a resultados diferentes.

Las actuaciones, por otro lado... sí se nota la química entre mi novia Amanda Seyfried y el surfer sexy... además de otros dos personajes que sí tienen peso en la película... pero los hay que en verdad no supe nunca qué hacían ahí. (no diré quiénes, para no arruinar la velada de quien quiera ir a verla).

Fue bonito el principio, pues lo que empezó como un "amor de vacación" se convirtió en algo más, al menos por un rato... lo cual inevitablemente me hizo recordar mi situación de no hace mucho tiempo. Pero esa es otra historia. Lo importante es que al menos por una hora John y Savannah nos hacen creer en el amor, en el poder verdadero del mismo.

Ahora, sobre otra peli:

Ayer me lancé a ver "Remember Me": sí, esa donde sale el vampiro "gay" y la rubia embarazada de "Lost". La verdad no sabía qué esperar, principalmente porque leí en varios sitios de internet que supuestamente Pattinson aparte de hacerla de productor, en el papel que representaba era comparable con el "Rebelde sin causa" de James Dean.

Y no, nada qué ver.

Sin embargo, a pesar de la pretenciosa comparación, los protagonistas realmente tienen una buena actuación, logran mostrar química entre ellos, y hasta te transmiten sus emociones de manera convincente. Creo que uno de los grandes aciertos de la cinta es que en muchos aspectos, los chavos que la vean podrán identificarse con cualquiera de los personajes. Son situaciones tan comunes, tan inherentes a muchos de nosotros, que podemos sentirnos parte de ese universo.

La trama sí es la típica de "boy meets girl", pero los guionistas van más allá... te muestran la vida de un chico enojado, que aparte de todo se siente culpable, deprimido, perdido y solo, impotente ante la aparente indiferencia de su padre hacia él y su hermana pequeña; y cómo sin quererlo, o quizá sin muchos ánimos, por azares del destino, o como sea que le llamen ustedes, conoce a alguien con un poco de luz a partir de un evento no muy afortunado.

A partir de ese momento la película se enfoca en mostrarte cómo las cosas van mejorando poco a poco para él, también que pueden recaer fácilmente gracias otra vez a su padre, cómo él se desquita con su novia de la mejor manera existente (porque, ¿a poco no sería genial que se desquitaran con uno teniendo sexo salvaje y consensuado?), cómo es que un suceso los marca a todos, los personajes parecen tocar fondo, pero una vez más, un pequeño hilo conductor que vuelve a unirlos, mejorando sus vidas, uniéndolos en cualquier forma una vez más.

El final sí es inesperado si no le pones mucha atención al principio, también es ciertamente una cosa muy triste, pero creo que en general la película sí es buena.

Palomera, para ir a verla con las fanseses del vampirin, o con algun interés romántico, porque aparte de todo, ¿por qué no? Es también una indirecta muy directa para aquéllos que aún no se deciden. Aquí sí aplica la de "cuídame porque te me voy".

No por nada el slogan de la película es "Live in the moments".

Como conclusión:

Ambas películas tienen elementos en común: los dos protagonistas tienen 21 años, las dos parejas viven el mejor momento en su relación cuando la desgracia los alcanza; ambas tienen muy buena música; y ambas nos enseñan en diferentes maneras cómo afronta/niega/sobrevive un hombre la pérdida de un ser querido, sea el amor de su vida, o alguien muy cercano.

Y al menos en mi opinión, el suceso que sirve como parteaguas para ambas, dos, el par, es lo que logra levantar a las mismas.

Ciertamente no ganarán premios importantes como el Oscar, pero van a llegar al gusto y corazoncito de muchas personas.

De las salas de espera...

2010-04-06T20:35:00.012-05:00

Martes 6 de abril de 2010

Guanatos, Guanatos, ra, ra, ra!!!

Después de unas merecidas vacaciones que no tuvieron nada de santas, y que incluyeron un poco de glamour decadente, no tan decadente y completos #fails en el krakatoe y el baile, me di cuenta de que estoy un poco menos perdida.

(Por fin) Sé qué quiero, sé qué necesito, y sé qué haré para conseguirlo.

Lo que no sé es qué tanto me tarde.

Mis vacaciones empezaron el lunes, que tuve una tarde-noche divertidísima y peligrosa, pero que tuvo buenos frutos. La pasé genial, tomando té, viendo peli en una lap, platicando y viendo fotos, videos, canciones ochenteras y los covers.

Y entre todas las cosas, el momento undefined.

El silencio de ambos y lo que yo callé.

Mi "want you bad" implícito y sin anunciarse. Sin actuarse.

Y tomados de las manos, quizá por la preocupación, quizá por algo más.

Pero tus manos en las mías.

Y casi morir en el trayecto de regreso, y es que algo que aprendí fue que la chica (yo) era quien debía subir al transporte y dejar que el chico (tú) se preocupara por regresarse después de ver que partía con bien... y sin embargo, no lo hice.

No pasó a mayores... creo que esta vez nos enseñó (o al menos a mí) cómo deben hacerse las cosas.

Después el martes nada interesante... el miércoles la aparición, con todo y pretextos incluídos... y la promesa de llamar. No pudo importarme menos. No sé por qué, pero así fue.

Y el día del glamour, la juventud, el alcohol y el perreo intenso fue el jueves: "Día de guardar", dijera mi madre, pero "me valió", dijeran Beto y Joe, y salí con mi él, Inés y sus divertidísimos amigos.

Teníamos algo pendiente, y fue genial.

No abrieron a donde quedamos de ir, pero por plan nunca paramos.

Y la caminata antes de ver que no abrirían, y descubrir oscuros-antiguos secretos, y "limpiar mi nombre", y "no soy la mala del cuento, también soy mujer, y sin embargo te apoyo".

Y llegar a cantar, justo llegando, los tatuajes.

Y todo iba bien, hasta el "Sí papá, bye".

Aunque he de admitir, me hizo falta alguien.

No tú, sino él.

De fondo se oía una canción que me recordaba a tí.

Y entonces sonó el teléfono.

Y entonces Joe lo vio y colgó.

No pude estar más agradecida con él...

Y después, el sandwich, y las fotos, y sí, soy una papa para el baile, otra vez estoy oxidada, y el cambio de ritmo, y todos animados bailando "el sonidito", y después "tú me dejaste caer pero ella me levantó", y la inevitable apelación al pendejo, y "me estás tentando", y tu cuerpo tan cerca, y la insistencia cuasi-molesta, y el "¿qué tal si...? Naaaaah, claro que no pasará" y el "si tú lo haces, yo también", y que se le abre, y entonces yo tampoco lo hago.

Y Kalimba región-cuatrero, y todas aventándole el calzón.

Y el borrachazo de la pobre fulana de la mini.

Y los otros borrachazos.

Y las nalgadas.

Y el final de la noche.

Y caminar después de las 3 de la mañana y sentirme tranquila porque sabía que ibas conmigo.

Y llegar a las 4, y no tener sueño, y ver los resultados de la noche.

Y al otro día "Naaah, es que mis papás" (cuando en realidad era que no quería, ni tenía ganas).

Y su "bueno, pero la siguiente semana". Ayajá.

Y al otro día, prepararnos para Guadalajara.

Así es. Fui a ver perder a mi equipo.

Y me bañaron con cerveza.

Y me valió.

Yo me divertí con mis amigas.

Y bebí clamato con cerveza.

Y llegué hablando como uno de ellos.

Y el tejuino y el encuentro en el elevador.

Y lo mejor de todo fue que...

Comí una torta ahogada, aprendí la diferencia entre taco y quesadilla, y aprecié en verdad vivir en mi ciudad.

About a guy...

2010-04-01T16:21:00.006-06:00

Esto lo dijo un niño de 12 años cuando le preguntaron si una chica que le gustaba, le gustaba sólo para "toquetearla". Y he aquí su respuesta:

"I wanna be with her more, I wanna be with her all the time, and I wanna tell her things I don't even tell you or mum. And I don't want her to have another boyfriend. I suppose if I could have all those things, I wouldn't really mind if I touched her or not."

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Por si la quieren ver: "Un gran chico/About a Guy". Actúan Hugh Grant, Rachel Weisz, Toni Collete y el niño de Skins, antes de Skins, jajaja...

Pateando latas...

2010-03-28T19:10:00.003-06:00

Cuando alguien me amaba, solía jugar con las latas de refresco,

para adivinar con quién estaba mi futuro.

Jalaba ansiosa los arillos de las latas,

Be,

Ce,

De,

...

Siempre salía la misma letra.

Nada podía cambiar eso.

Eso creí por dos años.

Después, dejaste de amarme,

y la letra seguía siendo la misma.

No podía entenderlo.

Volviste un tiempo, y todo era igual.

Como volviste te fuiste.

Y la letra sigue ahí.

Tú no.

Él sí.

Tal vez las latas tengan razón, y no seas tú, pero él sí.

#YoConfieso mi crush con Josh Groban xD

2010-03-27T17:36:00.037-06:00

Chan, chan, chaaaaaaan, es hora de mi #Yoconfieso...

Pues, en respuesta a lo visto en el blog de Rubiko (Y enfatizo: RÚbiko) he decidido destapar un crush que tengo desde hace años con un chico. A quienes me conocen de años ya deben conocerlo. A quienes no, seguro conocen al tipo... o al menos lo han visto.

Su nombre es Josh Groban.

Alias Joshua Winslow Groban, nació un 27 de febrero en Los Angeles, de ascendencias rusa, polaca y noruega, quien sí, me lleva 8 años, y sí, es un poco geek, y sí, creo que es una constante en cuanto a mis gustos, jaja.

Tiene un hermano más chico que él con quien comparte cumpleaños, y que a pesar de cantar en perfecto francés, italiano y hasta español, no habla ninguno de estos idiomas. Ha hecho duetos con artistas de la talla de Barbra Streisand y Beyoncé, y tenido pequeños papeles en episodios de "Ally McBeal", prestado su voz para "Family Guy", y lo último, en la multipremiada serie "Glee".

El descubrimiento de su talento fue algo inesperado: Cuando su mamá lo escuchó desde fuera del auditorio, cuando audicionaba para un papel en la obra de su escuela, y se dio cuenta de que era él, empezó a llorar. Se siguió entrenando vocalmente en el Interlochen Arts Camp en 1997 y 1998, donde aprendió también a tocar la batería (instrumento que él adora, además del piano, que aprendió a tocar "de oido").

Fue a los 17 años cuando su vida cambió por completo: su coach vocal, Seth Riggs, tuvo la "ocurrencia" de enviar una cinta de Josh cantando "All I Ask of You" (una de las canciones del musical "El Fantasma de la ópera") al productor David Foster, quien al escucharlo, decidió darle la oportunidad e invitarlo a cantar a la inauguración del gobernador de California, Gray Davis.

Unas semanas después, Andrea Bocelli no pudo llegar al ensayo de la premiación de los Grammy de 1999, y Céline Dion necesitaba con quién cantar un dueto que había escrito David Foster, "The Prayer," y llamó a Josh para reemplazarlo. Josh, inseguro de sus habilidades vocales, rechazó la oferta, y ante la decisión de Foster, lo convenció de cantar con Dion.

Esa fue LA decisión de su vida. Muchos artistas y celebridades oyeron a Josh en los ensayos, y estaban encantados con su voz y talento. Rosie O'Donnell, anfitriona de la premiación de ese año, invitó a Josh (llamándolo "Opera Boy") a cantar en su show, pero insistió en que la canción fuera interpretada en italiano. (Coincidencias de la vida: Josh fue invitado a la ceremonia de premiación de los Grammy al día siguiente, y rechazó la invitación. . . porque tenía que ir a la función del teatro de su escuela o tronaba la escuela!).

Después de graduarse de la prepa, Josh se enlistó en el departamento de teatro y música de la universidad Carnegie Mellon, pero una vez más su vida académica chocó con su carrera musical. La firma 143 Records (perteneciente a Warner) ofreció un contrato discográfico a Josh, por lo que éste decidió dejar la escuela y arriesgarse a firmar.

Josh, quien se había concentrado sólo en el teatro musical, empezó a descubrir su potencial como vocalista. Cantó "Mattinata" en el show de Rosie O'Donnell, y cantó en varios eventos de calidad de difusión nacional, incluídos "A Family Celebration", al que asistió el ex-presidente Clinton y otros dignatarios y celebridades. Volvió a cantar "The Prayer" con su amiga (y protegida de David Foster) Nita Whitaker. El productor de TV David E. Kelley estaba entre la audiencia, y quedó tan impresionado con Josh que le dio un papel en su show "Ally McBeal." Josh interpretó a Malcolm Wyatt, un estudiante a quien bota su nocia dias antes de la fiesta de graduación y contrata a Ally para demandar a su ex. Malcolm, quien termina llevando a Ally a la fiesta, interpreta "You're Still You" en el show.

El día siguiente a la actuación de Josh, miles de personas de todo E.U. telefonearon a las estaciones de radio pidiendo información suya; lo mismo con el internet: buscaban algo sobre el chico desconocido que tenía una gran voz.

Mucha gente creyó que la canción había sido doblada y no era Josh quien cantaba. Al ver esto, su equipo montó una página web para aquellos interesados en Josh. La "Grobania" había empezado. Josh grabó su primera canción, el dueto "For Always", con Lara Fabian, para el soundtrack de "AI: Artificial Intelligence." Su CD debut fue lanzado en noviembre de 2001. En diciembre, Josh volvió como Malcolm Wyatt en un segundo episodio de "Ally Mcbeal", donde cantó "To Where You Are". Con el lanzamiento de su álbum debut "Josh Groban," Josh se al estrellato. Tras ser votado como el "Sexiest Newcomer of 2002" en la revista People, apareció en el show de Oprah, en Good Morning America, the Tonight Show, the View, the Today Show, y Larry King Live, entre otros más.

Hizo un dueto con Charlotte Church en la clausura de los juegos olímpicos de invierno de 2002, cantó el himno nacional de Estados Unidos para el presidente Bush, en las ceremonias del premio Nobel de la Paz, y para el Papa en el Vaticano. Su tour de promoción lo llevó a través de los Estados Unidos, Canadá, Noruega, España, el Reino Unido, Suecia, Japón, Francia, Italia, Holanda y Alemania. A la fecha, su CD ha vendido más de 5 milliones de copias.

El éxito de su CD, Josh dio su primer concierto en Pasadena, California, a finales del 2002 para una serie del canal PBS's. Cantó piezas de su álbum con invitados como David Foster, Angie Stone, Andrea Corr, y Lili Haydn. Su actuación se grabó como "Josh Groban: Live in Concert," que se convirtió en el concierto más vendido en DVD ese año.

Josh vio realizado uno de sus sueños al tener la oportunidad de actuar en Broadway en septiembre de 2003, al darle vida a Anatoly en la producción "Chess", recibiendo críticas positivas de expertos en teatro y fans por igual.

En noviembre de 2003, Josh lanzó su segundo álbum, "Closer," producido por David Foster. Josh insertó más de su personalidad, preferencias musicales y estilo, tocando el piano para el track "Remember When It Rained" y co-escribiendo 3 de las canciones del disco. Amante de la música mundial, Josh colaboró con el grupo francés Deep Forest para escribir "Remember When It Rained" y "Never Let Go." También colaboró escribiendo la música para "Per Te" con Walter Afanasieff. "Closer" llegó al número 1 de Billboard en enero del 2004, y su primer sencillo, "You Raise Me Up," le dio a Josh su primer megahit cuando encabezó las listas en el #1 en marzo de 2004.

El año que siguió fue uno de los más exitosos para Josh. En febrero de 2004, se presentó en el pre-show en tributo a la tripulación del transbordador espacial Columbia en el Superbowl, después "Vh1 Spotlight" le dedicó un show a su carrera. Ese mes, empezó una gira de conciertos que agotó entradas en menos de media hora y concluyó nuevamente en los Estados Unidos, con un concierto grabado para PBS en el Greek Theater de Los Angeles. Actuó para cerca de un billón de personas en el concierto "We Are the Future" en el Circus Maximus de Rome, y rompió los records de AOL cuando su concierto en vivo fue transmitido, pues fue visto por más de 100,000 people la primera noche. Estuvo nominado como mejor artista masculino mundial y fue premiado como "AOL Red Member's Choice Award" en los World Music Awards de 2004. Fue nominado como artista masculino favorito en categoría pop/rock para los American Music Awards de 2004, y como artista masculino favorito en los People's Choice Awards.

El soundtrack de la película "Troy," donde Josh cantó el tema principal, fue nominada para los World Soundtrack Award del 2004. Josh grabó "Believe," tema principal del soundtrack de "The Polar Express," dándole su cuarto #1! Después de ello, su álbum "Closer" fue premiado con el multidisco de platino (6 nada más).

Josh se reunió con Nelson Mandela y se enlistó como embajador voluntario para la campaña global 46664 contra el SIDA. Josh terminó el 2004 con nominaciones como artista masculino favorito en MTV Asia, nominaciones para los Critic's Choice y Golden Globes por "Believe," una nominación al Pollstar Award como mejor nuevo artista en gira y una nominación al GRAMMY por mejor actuación vocal pop.

Después de cantar con Sarah McLachlan en el Live 8 de julio de 2005 y hacer su debut en la Metropolitan Opera House como invitado de Barbara Cook, Josh empezó la producción de su tercer álbum. Influído por su amor a la música y sus experiencias como voluntario del proyecto de Nelson Mandela, Josh colaboró con muchos y variados artistas para su nuevo álbum, co-escribiendo con Imogen Heap, Jon Ondrasik, Dave Matthews, Eric Mouquet, y Ladysmith Black Mambazo, Herbie Hancock, Tower of Power, y Vusi Mahlasela, "Awake" (lanzado el 7 de noviembre de 2006) probó que Josh no era el "opera boy". Su nuevo álbum fue premiado como platino tras su primer mes de lanzamiento, y llegó al #2 en Billboard 200 charts.

Grabó también "Noel", un álbum navideño, que incluye duetos con Faith Hill, Brian McKnight, y rompió records, entre ellos, el de ser el primer álbum navideño que se quedó en el #1 por más de 3 semanas, algo que sólo mantuvo Elvis Presley.

Y la historia sigue. Con el talento y personalidad que tiene, como un artista completo, versátil y con una voz preciosa, probablemente sigamos oyendo de él. Para mí, es un hombre perfecto porque aunque no es un Adonis, es medio geek, y sí, tiene fans que sobrepasan los 30 años... pero se ve que es un chavo sencillo, agradable, y que ante todo pone a su familia y sus fans. Hasta Lisa Simpson es su fan!

Eso me agrada.

Y para terminar, algo de lo más chistoso que le he visto en un rato...

Status: Blanc

2010-03-22T20:05:00.000-06:00

"White Flag"

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Y...

2010-03-19T21:55:00.001-06:00

Girls can wear jeans and cut their hair short, wear shirts and boots, because it's OK to be a boy, but for a boy to look like a girl is degrading, because you think that being a girl is degrading. But secretly you'd love to know what it's like, wouldn't you? What it feels like for a girl?

¿Quieres algo más directo?

2010-03-15T21:28:00.003-06:00

Me plagiaré la letra de una canción, namás porque me gustó, y porque me acordé de... bueno, más bien porque quiero algo... sólo he conocido una cara tuya, así que si llegara a pasar lo que estoy pensando no dejaré de oir la cancioncilla.

If you could only read my mind
You would know that things between us
Ain't right
I know your arms are open wide
But you're a little on the straight side
I can't lie

Your one vice
Is you're too nice
Come around now can't you see

I want you
All tattooed
I want you bad

Complete me
Mistreat me
Want you to be bad

If you could only read my mind
You would know that I've been waiting
So long
For someone almost like you
But with attitude, I'm waiting so come on

Get out of clothes time
Grow out those highlights
Come around now can't you see

I want you
In a vinyl suit
I want you bad

Complicated
X-rated
I want you bad

Don't get me wrong
I know you're only being good
But that's what's wrong
I guess I just misunderstood

I want you
All tattooed
I want you bad

Complicated
X- rated
I want you bad

I mean it
I need it
I want you bad

Against all odds...

2010-03-09T19:55:00.003-06:00

Estoy confundida.
Te fuiste.
No he sabido de ti.
Me intrigas.
Me interesas.
No quiero.
No debería hacerlo.
Me entusiasmé.
Te lo dije.
Abri la boca en el momento menos oportuno.
No pude evitarlo.
I'm older.
Lo sé.
Lo recuerdo.
Lo recuerdas.

Contra todo lo esperado por mí (y como siempre lo creyó una amiga), creo que siempre sí me gustas.

Y te extraño.

Más de lo que pensaba, debo admitir.

No puedo decir que es más de lo que quisiera,
porque no sé cuánto es lo que quiero o qué tanto quiero lo que quiero.

No sé qué pasa.
Quiero actuar.
Pero me da miedo.

Could it be?

C'est tout.

Se viene Muse!!! Yaaaaay!!!

2010-03-03T22:16:00.004-06:00

Ora sí!

Estoy emocionada, muy muy emocionada. Hasta hace unos días mi esperanza de ver en vivo a Muse este año, (que cabe mencionar, era de mis propósitos de año nuevo), era prácticamente nula. No había alcanzado a juntar los dineros para mi boleto a tiempo, pero ahora, ¡chan chan chaaaan! Gracias a mi primo, los hemos conseguido. ¡Yaaaaay!

Se acerca la fecha, (bueno, es el 20 de abril, so what?) y no sólo iré a comprar la playera... ¡no, señor! ¡Ahí voy a estar! ¡Bellamy ahí te voy! Preparo el repertorio para cantar a garganta abierta, hasta quedarme sin voz... y por mientras, de mis canciones favoritas del disco "nuevo".

Que conste, no soy de esos fanseses que empezaron a buscar a Muse después de Twilight... a mí me gustaban de antes, I swear :]

Undisclosed Desires

I know you suffered
But I don't want you to hide
It's cold and loveless
I won't let you be denied

Soothing
I'll make you feel pure
Trust me
You can be sure

I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognise your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

You trick your lovers that
You're wicked and divine
You may be a sinner
But your innocence is mine

Please me
Show me how it's done
Tease me
You are the one

I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognise your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

Please me
Show me how it's done
Trust me
You are the one

I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognise your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

Cuando el final estaba cerca...

2010-03-02T20:53:00.005-06:00

Tú me diste esta, ¿a poco no está bien bonita?

Un día verde, me sentía azul, y esperando una clase a la que nunca volví y una llamada que venía anunciándose, y que recibí meses más tarde, me senté en el edén apócrifo.

Pensando en mi ira, la incertidumbre, y tristeza por eventos anteriores a esa fecha, escribí esto.

No vale la pena mencionar todo, pero desde ese día hasta hoy, parece que las cosas pueden mejorar.

Es cierto, he perdido algunas amistades, pero llegaron otras, regresaron otras más, y mejor no podría estar.

Plus: Muse me espera! Hell yeah!

27/Ago/09

Pienso en algo que pueda describir cómo estoy. I take a look around me and all I see is nothing. Las personas que dicen estar conmigo -TODAS- al final me dejan sola, así que me siento en este verde espacio, rodeada de gente sin rostros, y con el horizonte frente a mí, empiezo a escribir.

Y es como dice Chris Martin: "...but the truth is I miss you so..." Y es que al final del día no me puedo dejar de culpar por darte demasiada importancia. Pero después me doy cuenta de que no eres sólo tú, y es que de verdad me encuentro sola.

No me queda una persona que quiera escucharme sin juzgar y estoy cansada de eso. Me siento tan frágil, tan sola, tan insignificante para alguien; puede que no sea así, pero las actitudes que tienen hacia mí me dan a entender lo contrario. Es eso o a mí no me entra en la cabeza que soy la persona menos comprensiva que puede haber.

Fin.

Reflections/¿Por qué leo?/¿Por qué L.I.?

2010-02-08T21:06:00.003-06:00

Esta es la vista desde el cuarto piso de la facultad de Química. ¿Qué hacía ahi? Pasar el rato, as usual, qué bonita es la Ciudad Universitaria, de verdad... es "como una ciudad", dijera el Chino

Hoy después de ver una fotografía como ésta, y de hablar con mi papá sobre los planes a futuro de mi hermano mayor, que ya pasó el primer filtro para aplicar por una beca en JAPÓN, me di cuenta de que estoy vraiment perdu.

Sé lo que quiero hacer, pero también tengo la noción de que debo un buen de materias. Quiero irme de intercambio, ya sea a Francia, o a Inglaterra. Sé que aún soy "joven", o al menos que tengo la posibilidad de (hopefully) terminar mi carrera y que sea (hopefully again) a más tardar el próximo año. Ya tengo en mente el cómo quiero titularme. Sé que no será tan vistoso como todos los proyectos que ofrece la vida misma, pero de verdad espero poder convencer a alguien más que a mí de que este año es el bueno.

Aún tengo "un poco" de falta de motivación. Lo que me asusta es que la perdí en el camino, y pasó tan out of the blue que no pude ni fight back para evitarlo.

Por ahora sé (y lo haré) que quiero acabar mi servicio social al término del semestre. Haré unos cuantos sacrificios, estoy consciente, y aunque me cueste un año más, me enfocaré a ser tan útil como pueda al lugar que considero un segundo hogar, TAMF Library me ha recibido de la mejor manera, y sólo espero retribuirle un poco la oportunidad que me dio.

Mis clases de francés, y mi clase de literatura francesa son también algo que me llenan; en el CELE he encontrado amigos realmente valiosos, y aunque todos somos diferentes (no sólo por la carrera que elegimos, sino también fuera de ella), he logrado congeniar con esas 3 personitas que me han ayudado cañón al escuchar mis choros, ver mis sonrisas (aunque Lev diga que son falsas), y ¿por qué no? Al verme llorar también. Vamos, con sólo llegar al salón, iluminan mi día.

En mi clase de literatura francesa no he contactado a nadie, pero no me importa; lo que me llama la atención ahí es la literatura per se. Fuera de que sea fácil o no pasar con la profesora que me tocó, la metodología que aplica es divertida y poco convencional, eso me agrada.

Siempre me ha gustado leer, y por eso es en parte que elegí las letras, pero también lo que me gusta de leer es que me transporta a diferentes lugares, situaciones, atmósferas que pueden parecer difíciles de alcanzar, personajes que llegan a ganarse mi total simpatía, o por el contrario, personajes que espero con ansias que llegue su final. Para mí leer es más que buscar hacer una vida de ello, más que desgarrar al texto en partes y buscar hasta la más mínima falla, o echarle ojo sólo a lo que está de moda, o a los clásicos, para sentirme muy acá. Yo disfruté igual leyendo la saga de Twilight (aja, ¿y qué?) que cuando leí Lord of the Flies. y sigo sosteniendo que Rowling y Tolkien no son competidores, sino hermanos de causa; y creo también que no pueden forzar a alguien que no quiere leer, pues es como meterle zapatos del 2 a quien calza del 6.

Leer es un placer que afortunadamente se me dio, y aunque parezca malo, voy a tomarme mi tiempo, y cuando esté lista, sé que encontraré mi motivación, sé dónde la encontraré, pero not yet. NOT YET.

P.S. It isn't lack of will.

It's the need of finding myself on time.

Sunny days, where have you gone?

2010-02-04T21:20:00.011-06:00

I get the strangest feeling you belong...

Hoy, mientras viajaba en el pumabús, recordé una conversación que tuve con IGuEGui sobre la patanería de los hombres. Todo salió gracias a las decepciones del principio de semestre.

Y ojo: No digo que todos sean iguales, pero casi siempre tenemos la mala suerte de toparnos con los equivocados. Aunque a veces, sólo a veces, los buenos regresan... o como dicen ella y Melissa: Dios nos pone cosas en el camino en el momento justo. Les ha pasado a ellas, y aunque no creo que me haya pasado ya, tengo fe en que por algo ha de ser.

Ayer fue un día rarísimo, porque ví a uno de los L, y después de pasar una tarde "Supercalifragilisticoespialidosa" (o algo así, como se escriba) con él, viendo Invictus, viendo a Mandela unir a su enorme familia sudafricana, comiendo nachos y palomitas porque la comida china no nos llenó, porque hubiéramos preferido el strómboli, y por ir al super en medio de la lluvia... llegando a mi casa por la noche me llamó otro de los tres L, y recordé por qué me gustaba, no sólo era por su pinta "alternativa", o por sus gustos "raros", o por su personalidad llena de contradicciones, ni siquiera porque se veía más decente que la mayoría de su pandilla... no, no, no, no: No son ni esos mensajes que me manda y me levantan el ego y me alegran el día, sino su voz.

Esa voz que me invita, me incita y aunque me pesa, me hace dudar aunque sea sólo por un momento.

Pero aunque a veces lo he considerado seriamente (bueno, tan serio como cuando uno está enojado/decepcionado), sé que no me aventaría a un encuentro con él.

"I need love

Cause only love is true".

No digo que por dudar sobre si darle una fecha o no al segundo L dejé de amar al que hasta ahora sigue siendo el amor de mi vida, de hecho estos días lo he extrañado mucho. Y sé que él a mi. Y más porque coincidencias de la vida, él también me llamó.

Una vez más se juntaron los tres L.

Pero bueno, si es eso, si me ha dicho de nuevo que me ama, si estamos seguros de sentir lo mismo, ¿por qué no se simplifica la vida y me pide de regreso? ¿Es el miedo, la inseguridad, la incertidumbre? ¿No es el momento? Are we meant to each other, regardless of the moment in life when our lives we'll be intertwined again?

Sé que no tenemos nada malo, sé que la pasamos genial así como estamos, que somos los únicos a los que vemos (al menos con las expectativas que tenemos desde hace casi 2 años y medio sobre nuestra otra mitad), y sé que la magia sigue ahí, la vivimos, nuestra vida juntos está ahí y sé que siempre lo va a estar.

Sé que es más que una noche en las yardas y tener el ansia, las ganas, esa sensación de que algo explota dentro de tí, y que el aire se escapa por todos los poros de tu cuerpo, que el corazón se te detiene en ese momento exacto, sé que es más que,

"You, your sex is on fire,
consumed were the words to transpire".

Sé que hay más.

Pero...

"If I fell in love with you (Although I already did it again),
would you promise to be true,
and help me understand?"

"I've been roaming around,
always looking down at all I see,
painted faces fill the places I can't reach,
you know that I could use somebody,
someone like you and all you know and how you speak,

countless lovers under cover of the street..."

Aunque a veces, por conversaciones como la de anoche, me quedó ese sabor agridulce de pensar

"Off in the night while you live it up I'm off to sleep

waging wars to shake the poet and the beat..."

Y esperando (a veces, shame on me, casi rogando)

"I hope it's gonna make you notice someone like me".

A veces puedo sentirme tan invisible en tu vida, tan prescindible, tan inexistente... ¿por qué? ¿Qué hay por hacer para convencerme de lo contrario?

Todo lo que puedo decir sobre tí y sobre mí es:

"I'm ready now".

"I wanna fall in love with you, I wanna say "I do".

The question is: Do you?".

A veces el amor es una perra, hay que aceptarlo.

Lo padre de este post no es lo que haya escrito, es la foto de arriba en la que se ven el vaho y esa lluvia fea, que cala los huesos, que te hace desear estar acurrucado en tu cama con alguien, o tener una cobijita que te de calor.

Nada tuvo que ver con el título, huh?

Ok, todas mis quotes:

Friends, de Band of Skulls
Use Somebody, de Kings of Leon
If I Fell, de The Beatles
Sex on Fire, de Kings of Leon
I do, de Placebo

Pues dicen, pero no me creo todas...

2010-01-28T23:55:00.002-06:00

Pues como siempre, no encajo en todas estas afirmaciones... qué bueno! Si no, me espantaría mucho... lo que me reconforta es saber que aunque sea en algunas aún parezco pertenecer al entorno de FFyL... jaja.

¿Eres de Filosofía y Letras?

Odian frases como “en base a”, “pero, más sin embargo”, “pero no obstante”, y similares.

Escriben los más apropiadamente posible, incluso en el MSN.

Creen que “casi” cualquier idiota escribe en periódicos.

Usan palabras “raras” en sus conversaciones cotidianas como “poder adquisitivo”, "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enajenación", “opinión pública” o “connotación”.

Lo mismo han leído a Levi Strauss que el “Libro Vaquero”. Pero, éste último, sólo para realizar análisis lingüísticos y semióticos.

Juegan “adivínalo con mímica”, "basta", "scrabble", "ajedrez" y "maratón" en sus reuniones.

Saben que el amor es sólo un estado de ánimo.

Odian los clichés.

Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría.

Hablan todo el tiempo de sujetos como Gramsci, Chomsky, Habermas, Barthes, Cioran…

Son fans de los titulares del periódico “El Metro”. Pero sólo para reír un rato.

Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.

Detestan a Harry Potter, Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Consideran como una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas.

No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.

Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito.

Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad ven para analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enajenen al público como cualquier telenovela o programa de revista.

Beben litros de café y fuman como locomotora.

Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una “cortina de humo”.

Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y por supuesto su opinión personal y en caso de que no les haya gustado las mil formas en que ellos podrían haberla mejorado.

Creen que jeans, saco y tenis limpios es “ropa formal”.

Son más cultos que tú.

Escuchan desde jazz hasta rock urbano, pasando por cumbia, música balkánica, reggae, metal, danzón.

Cuestionan todo lo que los profes, padres u otro tipo de autoridad digan.

Entran a clases de "oyentes" y se inscriben a cuanto diplomado pueden.

Son agnósticos, ateos o blasfemos.

Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias.

Todos se sienten “líderes de opinión”.

Sus papás les preguntan por quién votar.

Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el Museo de la Caricatura o la Cineteca Nacional.

No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza.

Han usado tatuajes, trenzas, perforaciones o rastas.

Tienen un blog en Wordpress o Blogger.

Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos.

Leyeron “1001 años de la lengua española” "El Quijote" y "Cien años de Soledad"

Saben latín, griego o algún idioma raro como ruso, árabe, catalán, chino, etc.

Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos…

Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente.

Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes.

Son bien verbo. Y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro.

Conocen el significado de los colores.

Supieron lo que era un “emo” antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.

Son maestros del sarcasmo y el humor negro.

Creen que su libro/artículo/guión/reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. cambiará al mundo.

Tienen un diccionario de la Real Academia, uno de retórica y otro de sinónimos/antónimos.

Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos.

Si existe!!!

2010-01-20T23:56:00.001-06:00

O alguna vez existió...

15 choses...

2010-01-15T23:57:00.004-06:00

Bueno, no escribo desde el año pasado, ya tenía super abandonado mi blog, y decidí hacer un summary de estos 15 días del 2010, que han tenido altibajos, pero en su mayoría han sido cosas buenas... allá voy:

1. Las celebraciones "cortas", de esas a las que dices que vas a ir un rato, son las más largas. No puedes confiar en llegar antes de las 5 am a tu casa, en especial si es la fiesta de año nuevo, tienes ganas de ver a tus primos y sabes que no los verás hasta el siguiente año. (Aunque digas y digan que no será así). Y por si lo olvidaba... si dices que no harás algo, como llorar al terminar el año viejo, ten por seguro que lo harás.

2. El frío en grandes cantidades sólo puede llevar a más frío y a muchos chocolates y capítulos de Bones/House... y también a muchos futbolistas piernudos...

3. Lo importante de las cosas es la intención que uno tenga. No importa qué tan bueno/malo sea lo que se planea hacer. Eso sí, las confesiones a la 1 de la mañana son the worst thing ever!!! Pierdes muchas cosas, muchas más de las que ganas.

4. Le téléphone cellulaire est le meilleur ami qu'une femme peut avoir. Beaucoup mieux que les diamants. Surtout si tu as un gars (ou plusieurs) qui s'intéressent à toi et tu as des intérêts dans certains d'entre eux. Les messages de ceux qui ne prennent pas au sérieux sont grands pour la levée de l'ego quand il est battu.

5. La infancia termina cuando te presentan a los reyes magos en forma de ropa/gadgets "de novedá". La rosca de reyes y el chocolate son eternos.

6. Extraño mi infancia al ver a los niños y sus regalos actuales. En mis tiempos tenían más chiste, y eran más padres, personalmente hablando.

7. A veces las vacaciones se hacen demasiado largas. El chiste es leer mucho. Yo siempre he dicho que un poco (o mucho) de sangre, vísceras y hombres semidesnudos dibujados son LA solución. (Obvio, hablo de 300 de Frank Miller).

8. El encierro no siempre es agradable. Lo es cuando hace mucho frío en las calles y llueve. Menos si estás buscando como loco una rosca de reyes hasta casa de la fregada... y entre la lluvia, el frío y un suéter delgadito.

9. Cuando menos quieres que te salgan hijos es cuando más tienes. La rosca de reyes es MORTAL para esos propósitos. Y peor aún embarcándote en LIFE, teniendo 6 ojos, un coche azul y una tele. Además leer sobre vampiros y hombres lobo peleando contra vampiros es algo peligroso... en especial cuando tus sueños terminan contigo gritando ¡Me-liiiiiii-ssaaaaaaa! (Por alguna razón desconocida hasta el momento) y te despiertas antes de saber qué pasó después de gritar ¡Jaaaaaaaa-cooooooob Blaaaaaaaaack!

10. Tres hijos después y esperando a alguien que nunca llegó, ni me avisó que no llegaría es cuando dices "Damn, algo hice mal". y/o "Chaaaaleee... ahí se ve la "amistá"...".

11. Un día que empezó siendo corto puede hacerse largo cuando cenas buffet, te llaman de imprevisto y tienes una t-shirt de Michael Jackson esperándote en el auto.

12. El trabajo bien hecho (casi) siempre es bien recompensado. La clave está en conocer a tus superiores. (Y sus uñas).

13. Sin embargo hay ocasiones en que lo mejor es picarse los ojos al terminar el trabajo y después de una rica comida...

14. "Basta" es una buena manera de entretenimiento cuando no hay mucho qué hacer en el trabajo, además de estar viendo piernas...

15. Un día largo de trabajo siempre será bien recompensado con... ¡pastel de cumpleaños!

Yo no olvido al año viejo... ¿o sí lo hago?

2009-12-31T14:39:00.004-06:00

Lectores imaginarios!!!

Este año se acaba en unas cuantas horas, y como el sensualísimo Ninja Peruano dice, y en unión a su moción digo: "Good riddance".

Sí, así es. Pinche año culero, qué bueno que ya te vas, no regreses en conversaciones posteriores, ni traigas recuerdos, ni... ok, ok, ok, basta.

To be honest, haciendo cuentas y según yo recuerdo, 2009 pintaba para ser uno de los mejores años y acabó siendo el peor año de mi vida (hasta ahora), y no me duele ni me inmuta un poco el saber que en unas horas le diremos adiós.

Este año se portó terriblemente con algunas personas que conozco, y seguramente con muchos que no conozco, y desde algún tiempo para acá, seguramente ya varios no le veían final a los meses anteriores a diciembre.

Sobran razones para que detalle mi año, y por ello no lo haré, quienes me conocen saben qué pasó, y a quien le interesó saberlo también se enteró; y a pesar de lo culero que se portó 2009 conmigo, también hubo cosas buenas, que entre tanta porquería, ahí están.

Este año fue uno de los que más me han ayudado a formarme como persona, muy por las malas pero ahí la llevo.

Poco a poco me vuelvo más independiente, le estoy dando forma a mis proyectos y los medios para lograrlo (Y no, mis planes de realización no incluyen vender jugos, como mucho tiempo atrás le dije/advertí a alguien que NO contemplaba esa idea, ni quería/quiero hacerlo).

Obviamente me siento diferente a como era hace un año (o dos, ya que en muchas partes del mundo ya es 2010), no sólo por mi look, que después de idas y venidas de rojo vuelvo a mis raíces, ni porque esté chubbier, o más vieja... no, esto va más allá.

Si bien siempre he sido sentimental, y lloro aunque haya gente enfrente de mí, he intentado controlar eso, volverme fuerte, quizá seguir llorando pero en la soledad, y poco a poco me ha resultado.

Afortunadamente, en compensación a las pérdidas que he sufrido en 2009, también he conocido gente muy padre, diferente a mí, pero que a su manera y con algunas acciones ya lograron dejar marca en mí, y gracias a ellos no es sólo más llevadera mi vida, sino que también es mejor de lo que yo podría esperar.

Me fue presentado un dolor que jamás había conocido, y que aún no termino de conocer.
Dejé de conocer a varios amigos que pensé conocer bien, y empecé a conocer a algunos a quienes no sabía que quería hacerlo.

El único inconveniente que le veo al fin de año es que tuve que pasar por muchas pruebas para obtener todas las enseñanzas.

Sin dudar, 2009 me deja más lastimada de lo que pensé, y espero que ya no me lastime más.

Ya nos quedan unas horas, pocas, muy pocas, y espero de verdad que 2010 nos conforte, traiga cosas mejores y nos haga un poco menos miserables, o mejor aún, nos haga felices.

Ayer por la noche fue de los mejores días, si no de mi año, al menos de este mes, estuve con alguien que quiero mucho, me reencontré con mi niña interna, y disfruté de una rica cena, nada podía ponerme triste ayer.

Espero que de mañana en adelante las cosas sigan así.

Aún queda un deadline pendiente, y aunque me entristece y sé que me va a doler, mi primera lección del año será no llorar en cuanto terminen las campanadas. Wish me luck.

Feliz año nuevo... a pesar de mi bitterness en este post, te espero con ansias 2010.

Y feliz año nuevo a tí, lector de este blog desfachatado, espero que haya más anécdotas, y que el año que llega sea de lo mejor para tí y los tuyos.

Abrazo!

Y oh, sí... como soy fansss de los rituales paganos... mi charola de la prosperidad para año nuevo que también te incluye!

201

2009-12-27T20:48:00.001-06:00

No me había dado cuenta, pero las fotos de mi anterior post son mi entrada 200.
How cool is that!?

My Super-Sweet-21!!!

2009-12-23T01:03:00.004-06:00

En retrospectiva... algunas imágenes del mitote de mis 21.

A la 1 de la mañana y después del mensaje que nunca entenderá.

Mis regaloooos!!!

"¡Ya quítate!"

Ay ay... ya no más, POR FAVOR

LA foto.

Y esos dos, jugando... jajaja

Strike your pose!

Con Aldo y Aarón

Pastel cortado

Y mi deseo.
Simple.

Girl, you'll be a woman soon... (editado pa' no ofender sensibilidades...)

2009-12-22T23:26:00.006-06:00

Ok, ya corregí algunas cosas... es tiempo de "perdonar", así que mejor omito cosas que puedan herir susceptibilidades. Obvio, sólo quito las evidentes. Por las demás no pueden culparme.

¡Hola, B-atches!

Descubrí con agradable sorpresa que sí tengo lectores no imaginarios, y que día con día crecen en número y esperan la próxima vez que se me ocurra decir "Hoy besé a una chica y me gustó" (porque sí pasó), o "Me cae gorda la ex de mi ex, y siempre será así" (prooooyección/fact), o "Les contaré sobre mi cumpleaños" (líneas más adelante). Pero antes de esos tópicos, déjenme aclarar algunas ideas:

Aunque por un tiempo (ok, casi un semestre) me pregunté si las letras eran lo mío, y más constantemente después de un periodo de depresión que me orilló a dejar algunas materias por la paz (por el momento), y hasta causante de que me corrieran de mi carrera, después de pensar un largo rato y meditar acerca de mi lugar en el mundo, si merezco lo que me sucede o si estoy armando mucho drama, si en verdad tenía razón aquella y debía salirme, y pensar que quizá escribir no es lo mío porque a algunos de mis maestros no les convence mi estilo, descubrí que si escribo no es ni porque no tenga nada qué hacer, ni para hacerme la interesante.

Mucho menos lo hago porque mi plan sea comer de esto.

Yo escribo porque me gusta, porque me relaja, porque a veces me gusta contarle a alguien más lo que hago. Porque sí, planeo hacer una carrera de este gusto, pero todo a su tiempo.

Period.

Ja! Después de eso, les contaré sobre mi cumpleaños.

Yo nací un 19 de Diciembre a las 21:40, y precoz como siempre, a los 7 meses.

Suicida como ya empezaba, me estaba ahorcando con mi propia fuente de vida.

Era lunes.

Yo no podía morir un lunes, obviamente no. Cuando muera, será en domingo. :]

Bueno, volviendo a la vida, mi cumpleaños casi siempre ha caído en días entre semana, por lo que cuando se me ocurre festejar, recorro las reuniones al sábado, y este año por primera vez en mucho tiempo no hubo necesidad de ello, porque CAYÓ EN SÁBADO!

Mis planes iniciales eran ir a bailar a algún lado, de preferencia en la zona rosa, claro. Perooooo, peeeeroooooo!!! después me ganó el cariño por mi familia y decidí hacer algo en casa.

El problema fue que este año aunque salí de vacaciones poco después del suceso de las yardas, estuve ocupada en mi servicio social (hey, después de todo ser bibliotecaria sexy sí consume tiempo).

Antes de lo que mi amigo Aarón llama "el cónclave" fui al cine con los "Anglo-guys" porque ya habíamos quedado de ir, y aparte no quería hacer nada de limpieza ni estresante en casa, jajaja... saliendo de clase (porque sí, tuve clase), nos dirigimos a R 222, y aunque ese mismo día Plácido Domingo daría un concierto en MI honor, y Reforma era un desmadre... ahí fuimos a comer pizza, hablar de cosas asquerosas, y vimos Avatar... en 3-D.

Yo no sabía por qué hacían tanto alboroto de esas salas, y lo descubrí ese día. Aunque salí mareada de la sala, y adolorida por lo larga que estuvo, esa fue una experiencia muy padre.

Visualmente la película junto con sus efectos, es GENIAL. Ya tenía rato que no me llamaba tanto la atención el rollo de "colonicemos a los extraños", y la trama, aunque a veces está medio jaladona... en general es padre. Es como una historia de amor dentro de una historia de humanos abusivos dentro de una historia Greenpeace -no offense-.

Bueno, la función empezó 2:20, y salí a las 5:00 del cine, más el baño, más salir de la calle bloqueada. Dieron 5:20.

Todo suena bien, ¿cierto? Not really. Tenía cita con mis invitados a las 5:30 en el metro. Ok, tenía que llegar a metro Carrera en 10 minutos. Estaba en R 222.

Llegué a las 6 al lugar de la cita, esperando una multitud, jajaja, y en efecto la tuve: caminé contra ella para llegar a donde habíamos quedado. Aarón y Aldo estaban ahí.

Partimos hacia mi hogar, donde mis padres y hermanos, junto con Candy y Mishka con nuevo look, y el Mollete con su mariquéz habitual nos esperaban con ricas carnes.

Tiempo después llegaron Joe (y up yours, ha-ha!), mis primos, Ine, Tejano... Y luego tú... tú llegaste, y fue inesperado ciertamente.

Inesperado, pero me gustó, no sólo porque Joe y yo estuvimos riendo... yo estuve feliz porque... bueno, es un año más de estar juntos en MI día, porque algunas acciones tuyas me dijeron que sí seguimos ahí, y que sí, amor sí, te quiero sí, así será, sí.

Después el pastel, y el pastelazo al suelo por parte de Inés, y luego mis confesiones de media noche con el Tejano, ¡y que se va a jugar con mi hermano! Y luego los moraditos, y los amarillos, y el barniz naranja, y el karaoke improvisado... ¡y que callan a Inés! Y luego Joe bailando la loba, ¡qué sexy!

Y todo en suma, wow, súper, en verdad.

Entonces, as a closure:

*Mucha gente dijo que venía y no llegó.
*Mucha otra me dijo que no venía, y en efecto no vino.
*Mis regalos... ¡excelsos! No podía pedir más: Cinito, una riquísima manzana con chamoy, un brillo de fruta de la pasión "Grrr!", un reloj tipo "art nubó", dijera el Votas, mi video de Placebo, ropa, el barniz de onda, el espejo para mi "vanidad", mi reunión, tu abrazo, tu beso...

Estuvieron quienes debían estar, me mandaron mensajes muy bonitos, y muestras de cariño.

Debo estar haciendo algo bien, ¿no?

Y una vez más lo digo: Up yours! (Que aprenda inglés).

198, 21... meshtaglek!!!

2009-12-21T02:26:00.006-06:00

Ana behibak aktar, hobek fi albi beykbar habibi

Tamally maak
We law hata ba eed any,
Fe alby hawak.

Tamally maak
tamally fe baly we fe alby
Wala bansak
Tamally waheshny,
Low hata akoon waiak.

Tamally maak
We law hata ba eed any
Fe alby hawak.

Tamally maak
Tamally fe baly we fe alby
Wala bansak
Tamally waheshny,
Low hata akoon waiak.

Tamally habibi bashtaklak
Tamally alaya men badlak
We law hawalaya kol el doon
Bardo ya habibi bahtaglak.

Tamally habibi bashtaklak
Tamally alaya men badlak
We law hawalaya kol el doon
Bardo ya habibi bahtaglak.

Tamally maak
Maak alby, maak rohy
Ya aghla habib
Ya aghla habib.

We mahma tekoon baeed any
Le alby areeb.
Ya omry el gai wel hader,
Ya aghla naseeb.

Tamally maak
Maak alby, maak omry
Ya aghla habib
Ya aghla habib

We mahma tekoon baeed any
Le alby areeb.
Ya omry el gai wel hader,
Ya aghla naseeb.

Tamally habibi bashtaklak
Tamally alaya men badlak
We law hawalaya kol el doon
Bardo ya habibi bahtaglak.

Tamally habibi bashtaklak
Tamally alaya men badlak
We law hawalaya kol el doon
Bardo ya habibi bahtaglak.

Tamally habibi bashtaklak
Tamally alaya men badlak
We law hawalaya kol el doon
Bardo ya habibi bahtaglak.

Tamally habibi bashtaklak
Tamally alaya men badlak
We law hawalaya kol el doon
Bardo ya habibi bahtaglak

xD

2009-12-14T19:48:00.004-06:00

¡Ahora sí parece que estoy de vacaciones!

¡ Veamos cuánto dura así!

@ "Les" Yardas

2009-12-12T23:28:00.004-06:00

Y así nos llevamos las clases de francés.

J'aime bien mes amis del CELE! :D

Y esto fue hace unos meses...

2009-12-10T23:53:00.002-06:00

Cuando me gustaba el inglés (o algo así...) nos pedían escritos en la escuela, que eran de temática libre pero número de palabras restringido.

Y ahora, por flojera, pero por no dejar tampoco, dejo algo de hace unos meses. No me dio el Pullitzer pero tampoco creo que estuviera tan culé... esta es mi entrada 195... wow, ¡me ha durado, me ha durado!

S... B... Laura
Higher Studies 5

Roses, Sand and a Touch of Cinnamon

My friend Ana and I went to Acapulco. We wanted to forget some sad events.
One night in a club, a boy tried to match two boys from another table with us claiming they were his cousins. Ana decided to dance with the boy who was in front of me, and they left me and the other boy standing in front of each other.

After a while of making conversation, within the noise, I understood his name was Eduardo, he didn’t know the guy who matched us, the boy with him was his brother, and it was their last night in Acapulco. The noise was so annoying that we went upstairs to talk, but suddenly Ana and Eduardo’s brother got out of the club together.

We found them making out in the lobby of the hotel they were staying in. We left them alone and went for a walk.

Sitting in the sand, we kept talking and watching the stars. As the night went on, I forgot my sadness and we kissed under the moonlight. We wanted to see the sunrise together, but he had to go, he walked with me to the hotel, we exchanged mails and phones, and kissed good-bye.

We’ve been together since that night.

I still don’t know what I was thinking, being there with a perfect stranger, in the night in a semi desert place.

He isn’t a stranger to me anymore.
He is the man I’ve been in love with for nineteen months.

249 words

2x1... la evidencia

2009-12-06T22:44:00.005-06:00

Ok, ahora sí, la evidencia del pasado weekend, se aceptan burlas... jajaja

Lo primero: Los montajes de Luna nueva, que me mataron de risa!!! xD

Ahora, la carpa donde se presentó Dralion... tan linda! *o*

El desayuno con los chicos CELE, con todo y la cara de Mel

La cineteca, con Eduardo y Joe :]

El helado tan rico de lichi... con amaranto y zarzamoras... yum!!!

Chapultepec, que ya tenía rato sin ver... a poco no es una foto GENIAL?

Y el final... con "Poncho-man" incluido!!!

WaW! (What a Weekend!)

2009-11-29T20:41:00.022-06:00

Nota: Esto se suponía que iba a resumir mi semana pasada... pero viendo que es viernes (de nuevo), haré un 2x1... contando por qué estoy cas-ti-ga-da lo que queda de esta semana.

Lector(es) imaginario(s),

He aquí una verdad universalmente aceptada:

"I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday, I'm in love..."

Pues... bueno, mi fin empezó el jueves (empezando literalmente a las 00:00), porque el viernes no tuve clase de francés, y olímpicamente me volé el servicio... ok, volviendo al jueves: Había quedado de verlo pero aún no sabía qué onda... pensé que siempre no. Pero llamó empezando el jueves para preguntar si aún podíamos vernos. Ya lo había planeado, así que le dije que sí. Nos vimos a medio dia para ver "Luna nueva".

Yo ya la había visto en español pero me CAGA el doblaje, no sólo en esta película, sino en general; por eso pensé que era una buena idea ir. Y lo fue. La verdad es que ahora sí pude disfrutar la película, porque la sala estaba más vacía y no había pre y pubertas gritando como locas porque salían el vampiro o el perrito musculoso.

Digo, yo no pude evitar decir "awwww" a algunas frases que dijo Cullen, y también se me salió un "wooow" cuando Jake se quitó la playera, pero... no fue para tanto.

Por cierto, hice un montaje, jajaja... très chistoso!!! Bueno, en realidad DOS... jajaja, todo eso se verá en el "apéndice", la siguiente entrada.

Después de la película, fuimos a Chilis, y comimos cosas ricas y baratas ^___^ y después hablamos, lloramos por diferentes razones, I stopped crying my heart out and decided to let things flow, to live the moment and be aware of it.

Me trajo a casa, nos despedimos y ahí quedó.

El viernes fue otra historia. ¡¡¡Fui a las yardas!!! El día fue aburrido hasta la tarde que fui a pagar los boletos para el fut, y de ahi me fui a las Yardas, en Universidad. Había quedado con Celeste, pero se perdió, y luego ya no supe de ella. En el lugar vi a I-gue-guiiiii y su amiga Susana. Tres horas y dos yardas después... me dieron ride al metro porque era hora de ir a Televisa.

Fue rara la sensacion de salir sola en una "noche de chicas" después de un ratote de no hacerlo, pero también fue muy divertido.

El sábado fue un día de hueva... fui al inglés, al servicio y al fut. Tuve que aguantar regios apestosos, escandalosos y ebrios casi todo el partido... hasta que los corrieron por pendejos. ¿A quién se le ocurre ir mero a la porra del América, yéndole al Monterrey? Bueno, no digo nada porque Melissa fue al Pumas-América del lado del Ame... y ¿adivinen qué playera llevaba puesta?

Al día siguiente (29) era cumpleaños de mi papá y fuimos al Dralion ^___^ y de verdad amé el espectáculo. Fuera de los vestuarios y la música, que en verdad son geniales, lo que me encanta del circo del sol es... la elasticidad, lo estéticamente bellas que son sus rutinas, limpias, exactas, pero que al mismo tiempo se ve que lo disfrutan... si pudiera, viviría en una carpa del circo ^^.

Lunes... últimos días de noviembre! Exámenes en CELE, que aunque sí eran fáciles, salimos todos afligidos. ¡Y qué mejor, quitarse la congoja yendo a Coyoacán a desayunar! Y en lo que nos servían, Lev hablándonos de un masaje que... bueeeeeeenooooo, I-gue-guiii y yo no babeamos nada más porque... y luego Lev explicando (usándome como modelo anatómico) dónde y cómo se toca... ¡Aaaaaah, qué emoción!

Martes... pues, más exámenes.
Flojera.
Pero, ¡oh sorpresa!
Vinieron el desayuno en Cibarium, y la cineteca, y el helado de lichi!!! La verdad es que fue un día genial, para descansar del stress de los exámenes, y un regalo que me tenía bien merecido...
Y la plática, y las preguntas sobre él, mis respuestas evasivas... y partir... a casa de Joe.

Mi trozo de baguet, el té verde, peleándome con la bolsita porque no podía abrirla, jajaja... y el aceite de oliva, y el falso olor a bacalao, porque me encanta su olor :] (El de Joe, no el del bacalao).

Y entonces, a la Cineteca, y en el camino... en el trole los éxitos navideños en formato normal, que probablemente incluían "Amarga navidad"... y el burrito sabanero... ¡CLASICOS!
Y llegar con un "elegante" retraso de 15 minutos, porque su amigo Eduardo llegó muy temprano, muajaja... y que a lo mejor no conseguíamos boletas para ver 31 minutos... pero sí lo hicimos ^___^
La película me gustó mucho, fue muy divertida, y además yo que soy fan de Juanín Juan Harry, estaba fascinada por ver cómo era el personaje principal :]
Y después, saliendo... ir a Coyo a placear, traumarme por los muchos CD y películas que deseo/no tengo/ puede que tenga (someday! ).
Y después el helado de lichi (que sí es) con toppings de amaranto (soy fanseses) y zarzamoras, en Tutti Frutti... DELICIOSO!!! Pero tenía que acabar mi día, tenía que volver a mi casa...
Pero ¡oh! Los recuerdos:

A media película, me llamó.
Y en el Mixup.
Y por la noche... para vernos el jueves... por la mañana porque yo tenía una reunión con mis compañeros del CELE.

Ayer jueves, la mañana fue de doctores para mi hermano, y de lectura para mí.
A medio día, lo vi. Fuimos a Chapultepec, y el sol y las hojas cayendo eran un escenario muy bonito. Ya tenía rato que no andaba por ahí. Y después, fuimos a ver a Mrs. Cullen... lejos, muy lejos... y es que ¡es tan bonita su mamá!
Por la tarde, vimos manifestantes (diez) gritando que a Brugada se la llevara la chingada... o algo así, o el contrario... whatever.
Llegamos a CU, comimos... vi a Mario con su look guapo, jajaja...

Luego, nos dirigimos al CELE, donde quedamos de ver a los que dijeron que irían... que terminamos siendo I-gue-guiii, Melissa, él y yo. Llegando a las Yardas, porque era una sana "conbebencia", nos vimos con Archie (Rico, o Fer), Pierre (JAJAJA), e Íker (el magaaaazoooo de 20 años... que después confesaría tener 19).

Fue una noche loca... loquísima, de la que resultaron muchas cosas, entre ellas -y la menor de todas, en realidad- que durmiera sólo una hora.
La mejor fue que nos dimos. Y con ganas. Y no sólo él y yo.
Y los juegos... los juegos fueron THE bomb. I-gue-guiii, Pierre, él y yo disfrutamos mucho... ¡me consta!

Y todo acabó como debía: Con Poncho-man y un cigarro en la mano.

Coming up next: Apéndice con fotos del 2x1

XOXO

Fe de erratas (¿o de ratas?)

2009-11-23T23:14:00.002-06:00

"como hay gente que se quiere hacer la interesante poniendo cosas que ni se entienden!" ¬¬

Si no entiendes lo que dice no es problema mío... es enteramente tuyo. Y no es para querer hacerme la interesante, yo de por sí ya lo soy.

Es una aclaración, porque la bota sí me quedó... jajaja.

Up yours!

I miss you so much, boy...

2009-11-23T22:23:00.003-06:00

Bueno, ahora no estoy muy de humor, estoy confundida... y esta cancion me gusta... la letra tambien es llegadora... y ya.

Tan-tan.

I miss you so much boy
will we be coming on again
don't ever loose your ropes
this man is hanging by the ends
I owe you so much time
yes you might say it isn't like that at all
but now it's coming back to you
these open moments that I blew

rocket brothers crack and burst
if they can't meet upon the verge
of breaking into seperate parts
that was not written in our cards
now you got someone to protect
someone you cannot reject

I miss you so much boy
but I was buried in the mines
I found it hard to stop
you found me very hard to find
but now that you've made way
I'd better tie together these ropes again
and throw the times right back to you
and all the chances that I blew

rocket brothers crack and burst
if they can't meet upon the verge
of breaking into seperate parts
that was not written in our cards
those rocket brothers on the verge
we should be careful' cause it could burst
and we're not lonely anymore
lonely as we were before
and now there is someone to protect
someone you cannot reject
something I will not neglect

No...

I can tell...

2009-11-19T22:26:00.002-06:00

I know I'll just make the same mistake again...

Mais maintenant je me fous du monde entier... veamos cuanto me dura el gusto.

"I love you. It's a poor excuse for what I'm doing, but it's still true".

I

2009-10-28T22:36:00.005-06:00

Hoy escuché una de esas canciones que me recordaron cuando estábamos juntos. Ya pasó casi un mes y el dolor, aunque se esconde, sigue por ahí. He intentado distraerme, hacer cosas que me obliguen a olvidar, porque aparentemente a tí sí te fue fácil echar dos años a la basura.

Empezaste a quererme menos y no te importó que por tu honestidad yo quedara destrozada.

Puedes llamarme egoísta y todo lo que quieras, pero si esto iba a pasar hubiera sido mejor no vernos, y no habernos tratado como la última vez.

Soy la única optimista que cree que tú aún regresarás, que aún queda algo en mí que te interese. Me dicen "cuando das demasiado, no queda mucho que pueda interesarles"; y creo que no lo aprendí a tiempo.

"How could you be so heartless?"

K.W.

I need to move along, the question is, still "how"?

Aún me cacho pensando si sería buena idea que en verdad pasara algo entre C. y yo. No es que sienta algo por él ni que me sienta mal por él y su señora (ella me cae mal, y obviamente yo a ella también). No sé qué tanto sea que ambos busquemos divertirnos (yo sólo quiero desquitarme con ella y contigo); vamos, ni siquiera me gusta tanto. Sólo me he imaginado metiéndome con él estando totalmente ebria, como para que no me importe ni me sienta tan mal ni por ella ni por tí.

Digo, al final a tí ya no te interesa.

Pero... ¿qué tal que sí te importa?

Y es que entonces no crecimos al mismo ritmo. Al parecer yo no fui lo suficientemente lista. ¬___¬

"And truth be told, I miss you..."

T.A-A.R.

Qué más quisiera que hubieras cumplido tu promesa, que no te hubieras perdido, que aún me quisieras, que me extrañaras tanto como yo a tí y que volvieras al término del tiempo que yo establecí por los dos.

(Pero sé que no lo harás).

"This is the last time you'll ever see me" eso dije, esperando que dijeras que no. Lo dijiste, pero aún no sé de tí, ni te veo mucho interés en que así sea.

"I've had my share of the crying game..."

B.G.

De las pocas cosas que me alegran el corazón...

2009-09-25T17:14:00.002-05:00

If only life was this simple...

I don't know if it's worth it anymore...

2009-09-22T18:29:00.002-05:00

Let me out of this hell when you're around

...

Ah! Réponds,

Réponds à ma tendresse

Verse-moi, verse-moi l'ivresse!

Réponds à ma tendresse!

Ah! Verse-moi l'ivresse

...

Mon Coeur S'Ouvre A Ta Voix

Although the only thing that comes from your voice is "Good bye".

Say the words and I'll be through... but please say the words.

Seda...

2009-09-16T00:21:00.003-05:00

Extraído de Seda, de Alessandro Baricco:

Sigue así, quiero mirarte, yo te he mirado mucho, pero no eras para mí, ahora eres para mí, no te acerques, te lo ruego, quédate donde estás, tenemos una noche para nosotros, y yo quiero mirarte, nunca te he visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos, y acaríciate, te lo ruego, dijo Madame Blanche, Hervé Joncour escuchaba, no abras los ojos si te es posible, y acaríciate, son tan hermosas tus manos, he soñado con ellas tantas veces, ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así, te lo ruego, continúa, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de tí, acaríciate, amado señor mío, acaricia tu sexo, te lo ruego, despacio.

Ella se detuvo. Continuad, os lo ruego, dijo él.

Es hermosa tu mano en tu sexo, no te detengas, a mí me gusta mirarla y mirarte, amado señor mío, no abras los ojos, todavía no, no debes tener miedo, estoy cerca de tí, ¿me sientes?, estoy aquí, te puedo rozar, esto es seda, ¿la sientes?, es la seda de mi vestido, no abras los ojos y tendrás mi piel, dijo ella, leía despacio, con una voz de mujer niña, tendrás mis labios, cuando te toque por primera vez será con mis labios, tú no sabrás dónde, de repente sentirás el calor de mis labios sobre ti, no puedes saber dónde si no abres los ojos, no los abras, sentirás mi boca donde no sabes, de repente, él escuchaba inmóvil, del bolsillo de su traje gris sobresalía un pañuelo blanco, ćandido, tal vez sea en tus ojos, apoyaré mi boca sobre los párpados y las pestañas, sentirás entrar el calor en tu cabeza, y mis labios en tus ojos, dentro, o tal vez sea en tu sexo, apoyaré mis labios, allá abajo, y los abriré bajando poco a poco, dijo ella, tenía la cabeza reclinada sobre las hojas, y con una mano se rozaba el cuello, lentamente, dejaré que tu sexo entreabra mi boca, entrando entre mis labios, y empujando mi lengua, mi saliva descenderá por tu piel hasta tu mano, mi beso y tu mano, uno dentro de la otra, sobre tu sexo. Él escuchaba, mantenía la vista fija en un marco de plata, vacío, colgado en la pared, hasta que al final te bese en el corazón, porque te deseo, morderé la piel que late sobre tu corazón, porque te deseo, y con el corazón entre mis labios tú serás mío de verdad, con mi boca en el corazón tú serás mío para siempre, si no me crees abre los ojos, amado señor mío, y mírame, soy yo, quién podrá borrar este instante que sucede, y este cuerpo mío ya sin seda, tus manos que lo tocan, tus ojos que lo miran, dijo ella, se había inclinado hacia la lámpara, la luz se reflejaba en las hojas y pasaba a través de su vestido transparente, tus dedos en mi sexo, tu lengua sobre mis labios, tú que te deslizas debajo de mí, aferras mis caderas, me levantas, dejas que me deslice sobre tu sexo, despacio, quién podrá borrar esto, tú dentro de mí moviéndote lentamente, tus manos en mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz, te mueves lentamente pero hasta hacerme daño, mi placer, mi voz, él escuchaba, de pronto se volvió a mirarla, la vio, quiso bajar los ojos pero no lo consiguió, mi cuerpo sobre el tuyo, tu espalda que me alza, tus brazos que no dejan que me marche, los golpes dentro de mí; es violencia dulce, veo tus ojos que buscan en los míos, quieren saber hasta dónde hacerme daño, hasta donde quieras, amado señor mío, no hay final, no acabará, ¿lo ves?, nadie podrá borrar este instante que sucede, para siempre echarás la cabeza hacia atrás, gritando, para siempre cerraré los ojos separando las lágrimas de mis pestañas, mi voz dentro de la tuya, tu violencia que me tiene aferrada, no queda ya tiempo para huir ni fuerza para resistirse, tenía que ser este instante, y este instante es, créeme, amado señor mío, este instante existirá, de ahora en adelante, existirá, hasta el final, dijo ella, con un hilo de voz, después se detuvo. No había más signos en la hoja que tenía en la mano: la última. Pero cuando le dio la vuelta para dejarla vio en el envés unas líneas más, ordenadas, tinta negra en el centro de la página blanca. Alzó la vista hacia Hervé Joncour. Sus ojos la miraban fijamente y ella percibió que eran unos ojos bellísimos. Volvió a bajar la vista hacia la hoja. - No nos veremos más, señor. Dijo. -Lo que era para nosotros, lo hemos hecho, y vos lo sabéis. Creedme: lo hemos hecho para siempre. Preservad vuestra vida resguardada de mí. Y no dudéis un instante, si fuese útil para vuestra felicidad, en olvidar a esta mujer que ahora os dice, sin añoranza, adiós...

Si quieren leerla completa... es muy recomendable, de verdad :)

Saludos!

Let go

2009-09-14T23:00:00.003-05:00

We all let go things we love/hate/need/don't need. Eventually.

'Cause there's beauty in the breakdown... (Dijera Frou Frou).

Lo único (y quizá último) que diré al respecto es:

Yo no necesito ni tengo por qué probarle nada a nadie que no sea a mí misma. Si ni mis padres me piden que les rinda cuentas de mis actos, menos iba a hacerlo contigo.

Y si no te parece, como bien dijiste:

"Mal por tí y bien por mí" (O viceversa, para el caso es lo mismo).

Anoche soñé contigo

2009-08-11T22:45:00.002-05:00

Hace un mes te dejaron dormir.
Hace una semana fuimos a dejar una parte de tí a donde tú lo pediste.
Y hoy te veo sólo en sueños...

Aunque ya ni en sueños puedo hacerte sentir bien.

Je te manque...

Reflexiones

2009-07-19T23:09:00.002-05:00

Hoy estuve escuchando una conversacion ajena en la iglesia.

Se preguntarán ¿qué hacía una pécora como yo ahi?
La verdad es que yo también me lo pregunto.

Mi fe se está yendo poco a poco. Y no es que sea muy devota... pero de alguna manera tenía que relacionar mi comentario.

Hace unos días sufría una pérdida, y él estuvo ahi conmigo, demostrándome su apoyo, su cariño y que estaba ahí para mí si lo necesitaba.
Y hace otros pocos tal parece que sufrí otra pérdida: La de esa persona que estuvo conmigo.

Ya no sé qué pensar porque por un lado lo poco que me queda de fe me dice "dale tiempo, quizá es necesario y te buscará pronto", mientras otra parte de mí me dice "No le importas. De ser así no hubiera pasado de un "estar contigo" a un "cuando estés bien me hablas" en sólo tres días".

Ya no sé qué creer, a qué lado hacerle caso y ciertamente el no saber de él en días no me ayuda mucho.

I just don't know what to do with myself.

Si buscarlo ahora que estoy lista, o mejor ya no hacerlo porque sacando conclusiones seguramente no le interesa.

24

2009-07-05T19:51:00.012-05:00

No, no es la serie de Jack Bauer.

Han pasado ya 2 años de que Gabi y cucurucha (que en ese entonces no lo era) salieron de la "Langosta feliz" y nos hicieron buscarlos.

Y me perdí con un perfecto extraño en la playa.

Y los tamarindos amenazaban con llevarnos a los separos.

Y dos años también desde que uno de esos tamarindos me preguntara "¿Qué representa para usted este muchacho?" de manera paternal, con una voz preocupada, y que yo le dijera "nada oficial, nada" con ganas de irme a dormir por ser casi las 5 de la mañana, y que me fuera a dejar a mi habitación, mandar mensajes en los días siguientes, y empezáramos esta historia.

24 meses desde que fuimos a Plaza Universidad y él tiró la canastita de Sixties a la basura.

Y de que pasaran tantas cosas tan lindas con él.

Hoy, después de 24 meses de planear un departamento en la Roma, con un pequeño perro, con una vajilla del Cow Parade, de tener algunas diferencias, pasar por muchas experiencias, fiestas, amistades y demás, aquí seguimos.

Amigos entraron a mi vida y salieron de ella, pero él estuvo a mi lado, y espero que lo siga estando por mucho tiempo.

Si me lo preguntara ahora oficial, le contestaría sin temor "Este muchacho es el amor de mi vida".

Des yeux qui font baisser les miens,

Un rire qui se perd sur sa bouche,

Voilà le portrait sans retouche

De l'homme auquel j'appartiens...

Quand il me prend dans ses bras,

Qu'il me parle tout bas,

Je vois la vie en rose;

Il me dit des mots d'amour,

Des mots de tous les jours,

Et ça m' fait quelque chose.

Il est entré dans mon coeur,

Une part de bonheur

Dont je connais la cause,

C'est lui pour moi,

moi pour lui dans la vie;

Il me l'a dit, l'a juré pour la vie;

Et dès que je l'aperçois,

Alors je sens en moi

Mon coeur qui bat.

Des nuits d'amour à plus finir,

Un grand bonheur qui prend sa place,

Les ennuis, les chagrins trépassent...

Heureux, heureux à en mourir!

Quand il me prend dans ses bras,

Qu'il me parle tout bas,

Je vois la vie en rose;

Il me dit des mots d'amour,

Des mots de tous les jours,

Et ça m' fait quelque chose.

Il est entré dans mon coeur,

Une part de bonheur

Dont je connais la cause,

C'est toi pour moi,

moi pour toi dans la vie;

Tu me l'as dit, l'as juré pour la vie;

Et dès que je t'aperçois,

Alors je sens en moi

Mon coeur qui bat.

2 ans!!! ♥

Je t'aime bien mon amour...

Reportandome desde... STRAR BOOSK!!!

2009-06-01T16:33:00.003-05:00

Joooooe,
(y demás amigos imaginarios, por si lo leen):

Me han secuestrado.

Los extraterrestres del Strar Boosk descubrieron nuestra última expedición sabatina, y ahora me tienen presa de la cárcel de sus cafés del día... son "baratos" (considerando que uno grandototote te sale a la mitad del precio de uno frapé o de esos tamaño "normal"), y no saben tan mal... al menos me sabe mejor que el café revolucionario de la fac.

So... he descubierto que suelo hacer declaraciones por demás CONTUNDENTES y alarmantes para mucha gente (según dijo Julia hace rato), y no es eso... más bien creo que mi pánico escenico me dominó hace rato en mi exposición sobre TRANSLATING CAMP TALK, que no sé por qué, pero me daba la impresión de que o una de dos:

-Salía Madonna a tema (que gracias al cielo no pasó)

-Salía Carmen Salinas o demás íconos del cine mexicano... y eso sí pasó.

También sirvió para darme cuenta de que cargar con una lap de 2 kg en una mochila de dos tirantes es menos pesado que cargarla en un morral (mejor conocido como "dance tote") donde el peso se recarga directamente en uno de tus hombros. Además sirve para que te vayan a dejar hasta la fac. y vayan por tí para allá... muajajaja, my evil plan.

En fin... tengo examen de diagramas... sí, esas cosas feas que dicen que ayudan a entender pero que en realidad sólo te rompen las pelotas.

Es más, chéquenlo... (¡apúntele bien!):

Y ahora con todos mis random thoughts debidos seguramente a los nervios del examen, sólo puedo pensar en Beyoncé y Hugh Jackman cantando "Come on boy, why don't we paint the town?... And all that jazz!"

Escribo mientras escucho una canción genial que se llama "I'll see it through", de Texas. Si pueden escúchenla, es buena... y si no... pues no lo hagan, ¿y qué?

Me despido, no sin antes decir:

ODIO EL CIERRE DE SEMESTRE, Y QUIERO SALIR ¡YA!

¡No la mamá!

2009-05-21T00:45:00.001-05:00

"El monstruo que vivía en la nevera,
detrás de la mayonesa, junto al ketchup, a la izquierda de la ensalada de coles".

-----Fin

Visiones del regreso a clases...

2009-05-10T23:49:00.003-05:00

Con la influenza aún latente en el aire, Joe y yo decidimos salir a espantar a la gente, viborear, ver que estamos completamente FUERA DE ONDA porque al menos vimos a 10 con pantalón blanco -corregido a 11 gracias al mimo del Anglo con su playera de lycra rosa y su pantalón blanco- y esto fue lo que resultó de una tarde de regreso a clases.

Yo ya nunca supe: ¿nos veían feo por vestirnos los dos de verde?
¿O por estar ahí acostadotes?

Amo mis dotes de fotógrafa... cheeeeequen nomás el micro...

¡ Y mis bizcos!

Y la palmera que se veía desde la banca roja.

Ah sí, y cerca de como mil Strar Boosk

Vamos por un café... ¿no?

2009-05-05T23:09:00.002-05:00

EXIJO SABER DÓNDE QUEDA EL "Strar boosk"

Cursi? Naaaah!

2009-05-03T20:41:00.001-05:00

How do I love thee? Let me count the ways.
I love thee to the depth and breadth and height
My soul can reach, when feeling out of sight
For the ends of Being and ideal Grace.
I love thee to the level of everyday's
Most quiet need, by sun and candle-light.
I love thee freely, as men strive for Right;
I love thee purely, as they turn from Praise.
I love thee with a passion put to use
In my old griefs, and with my childhood's faith.
I love thee with a love I seemed to lose
With my lost saints, --- I love thee with the breath,
Smiles, tears, of all my life! --- and, if God choose,
I shall but love thee better after death.

Elizabeth Barrett Browning (1806-1861)

"...Mira como tiemblo"

2009-05-03T00:23:00.006-05:00

Bueno... me había ausentado por un tiempo, y decidí que iba a escribir aquí, aún si es lo más estúpido, incoherente o se llame como se llame... es que ahorita el calor no me deja dormir, y tengo mucha tarea que naturalmente haré un día antes de entregarse, si es que la hago.

En fin, veamos qué se le ocurre a mi mente kafkiana.

Sobre la influenza:

Se me hizo una reverenda pendejada que los egipcios decidieran matar a sus chanchitos "porque querían prevenirse"... o sea... ¿qué no vieron que el término "porcino" fue mal aplicado y que la dichosa enfermedad no tenía -ni tiene- nada que ver con los pobres chanchitos? Aparte de llantones, emos, calvos, lesbianos, feos y junkies... ignorantes ¬_¬

OJO: Para no herir susceptibilidades: NO soy xenofóbica... todos los anteriores insultos atañen sólo a quienes sabemos a quiénes me refiero.

Ya me harté de no poder salir!!! Lo más cercano que tuve a una salida fue hoy que fui al súper, y antes de eso al doctor (ah, porque a mis papás les entró el miedo... no sé qué le dirán a mi papá en el trabajo que siempre que llega nos ve con cara de "vamos a moriiiir").

Sobre las nuevas palabras:

*Carajo, no se alcanza a ver... el caso es que en donde está el círculo rojo dice "Credencial de LECTOR", y abajo dice ¡Ay wey! ¿Esa dónde se consigue?

Bueno, supongo que siempre se aprende algo nuevo... yo en cuanto me digan a dónde se consiguen, les aviso por si les interesa... jajaja.

Sobre el fin del mundo:

No puedo formular bien lo que voy a decir, así que haré una lista breve pero inmortal (ándale!) de los sucesos que bien podrían significar que el mundo se terminará.

*La teoría de la influenza
*El temblor (que por cierto ni sentí)
*Una cucaracha pasó por mi casa...
*Tuve sexo monumental el miércoles y no me cacharon...
*Se supone que legalizarán la marihuana y la cocaína
*El chueco me dijo que me quería mucho...
*EL BARCELONA LE METIO UNA PATIZA AL REAL MADRID!!! No es que no me alegre... de hecho me agradó bastante el partido porque... ay, la cámara phantom... y los cuerpos... y... ¡ah, sí!

EL ULTIMO SIGNO:

GANÓ EL AMÉRICA...

VAMOS A MORIR!!!

3 Razones para sentirme inferior y menos importante

2009-04-07T23:56:00.004-05:00

3.- Pues no es que no me importara. Más bien gracias eh? De verdad que no esperaba que me invitaras a tu examen. Al final no es mi problema no haberme muerto hace años ni no ser lo suficientemente importante para tí.

2.- Pues sí quiero, pero no sé si pueda. Tengo que arreglar algunas cosas. Y no sé si ocupar el dinero de nuestras vacaciones para nuestras vacaciones o si mejor no. Es que tu mamá.

Pues sí, ya sé que mi mamá es odiosa, vamos, ni yo la aguanto. Pero ¿qué puedo hacer yo? y más aún ¿yo que culpa tengo?

Y la top top top top top!

1.- Pues si... pero no es tu cumpleaños!

(TOOOOMALA!!!)

Ay mamá, ya crece ¿no?