Me gustaría escribir algo sobre el amor, pero no puedo.

No me siento inspirada. No es que no quiera/ame a nadie, o me sienta querida o amada por alguien más. I do feel the "thingy", or sth like it. Pero a veces, sólo a veces, extraño tener a alguien con quién compartir lo que estoy haciendo. Don't get me wrong, my friends are great and I really am grateful for having them, but sometimes I feel that I'm not so close to some of them. Don't ask me why, I just feel it.

[This has nothing to do with the whole love thing but, it's funny how some so-called vegans don't lose weight and even get fatter... and they weren¿t vegans in the first place, haha].

Y que se acaba la "semana del amor". Wow. Good riddance. Yo quería de verdad inspirarme y escribir algo decente sobre el sentimiento que apendeja a medio mundo para el 14 de Febrero, y que a todo mundo parece volverlo partidario de la república AMLO-rosa, pero pues no. Nomás no le hallé por dónde. I mean, si bien tengo amigos y gente por la cual agradecer el día (YAY! El mero 14 tengo un aniversario harto bonito ;D), por el ooooootro lado (ajá, ese lado de las "parejas"), pues... eh... no.

He pasado de todo. O bueno, no de todo, pero casos bieeeeeen particulares. Y me he divertido, pero a la hora de la verdad, creo que las cosas no funcionan por mí. Anyway, lo que yo venía a decir es que las coincidencias de la vida son tan, TAN graciosas, que juntan a Summer y a la stalker de Green Eyes en un mismo día, y que en ese mismo día el cine y el futbol son uno mismo, jajaja... y que un día en que alguien empezó haciendo algo mal, creo que se corrigió, y eso fue del bien. Y que Playalimbo y Belanova son la misma cosa, según yo.

Y tiene mucha, MUUUUUUUUCHA gracia que escribiera ésto, sobre un final, el final de una semana, que sea la semana del amor, y que sea el 17 de Febrero. Oh, sí. Porque el 17 de Febrero... bueno, ese día era "el del baile de Rex", con todo y mameluco. Pero como las malditas drogas y su mamonería lo hacen menos digno de mí y de mi estima, ni un cupcake, ni una llamada se merece. Ajá.

Mejor hablemos de otra cosa. Como Hunger Games. I volunteer as tribute. Or at least, to be a real archer.

XOXO, Gossip me.

El recuento del (los) (d) año (s)

¡Y que se acaba el 2011!

En unos días, mis queridos lectores, se nos va el 2011, y creo que podré decir que NO se portó tan culero conmigo como en años pasados, yaaaaaay!

Y es que, entre mis decisiones, actitudes, sucesos... todo!

Aunque casi no escribí este año en el blog, puedo resumir mi año como FANTÁSTICO. Y he aquí los highlights del año:

Enero:

Entré a trabajar viendo piernas, y aunque mi estancia fue corta, y me quedaron a deber dinero, y me corrieron vilmente, ahora sí decidí ya no volver jamás. Pos sí, tengo dignidad. Y sé escribir, y leer. (I mean, más que mi jefe y alguna secretaria de ahí).

Y luego, Ixtapa. Y Goran. God bless that vacations y todo lo que aprendí sobre mí, sobre él, sobre todo lo que pude aprender en una semana en un lugar. Oh, sí. Uno más.

Febrero:

Regreso a clases, una clase en la fac., donde tuve que aguantar una especie de Glee regioncuatrero con gente que bleh, pero que fue también muy padre porque Beto estuvo al menos medio semestre conmigo de oyente, y vio que mi clase era... peculiar; y dos clases en el CELE, en idiomas, donde conocí gente genial, o seguí en contacto con amigos de antes, lo cual fue muy bueno.

Aquí ya tenía en claro qué quería y qué no quería de Rex, así que un día me amarré los pantalones y le dije "no eres tú lo que quiero, no así", y al parecer la historia terminó. C'était fini.

Marzo:

Seguí dándome cuenta de que había cambiado y de lo mucho que me gustaba vivir siendo sola. Ajá, siendo. Porque era libre, porque no tenía que rendir cuentas a nadie, y porque era muy diferente a estar siempre sujeta a "ay, no... se va a enojar".

Creo que este mes fue donde más estreché mis lazos de amistad con los que ahora son mis mejores amigos, y además recibí una muy buena noticia: Entraría el siguiente mes a estudiar doblaje. No sabía qué esperar, pues en realidad entré más por curiosidad que por saber qué iba a aprender ahí... pero me llevaría una grata sorpresa...

Abril:

Entré a SIGE!

Y el curso con el que empezó todo, fue "voz y dicción". Y desde la primera clase nos dijeron: "sin pasión, no la van a hacer". Y necesité hallar pasión en algún lado. Y Rex, pero ¿pasión? Pues no, no había. Así que me refugié en mis libros, en otras personas, que, aunque tenían un compromiso, no me dejaban de buscar. Fueron decisiones equivocadas, sí... pero en su momento funcionaron para mí...

Mayo:

Mediados de semestre, la gente fea había empezado a querer molestarme con cosas que la verdad, si yo hubiera sido como era hace unos años, quizá me hubieran hecho tirar la toalla de mi clase, pero no. En ese momento, y así como estaba, no lo iba a hacer. As if...

El punto es que empezó a volverse molesto porque yo en ningún momento fui una mala persona con ella(s).

Por otro lado, planeábamos lo que sería un super "road trip" para festejar el cumpleaños de Beto! Iríamos Pau, Frida, Beto (duh!), Joaquín, Carlos y yo... todo iba muy bien... faltaríamos sólo un día a SIGE, y :D

Y luego, nos fuimos casi a fin de mes... pasaron muchas cosas en ese road trip, aprendí mucho, gané mucho, perdí mucho menos, me di cuenta de quiénes son mis amigos de verdad... algunos lazos se fortalecieron, otros, pues... no.


Junio:

Fue quizá en este mes, o a fines del pasado, que llegó el drama remanente del road trip de lo de Beto, ya no recuerdo. Sin embargo, el producto del drama, fue que, como decía anteriormente, algunas relaciones acabaron dañadas, otras quizá no tanto, pero sí cambiaron.

Ah, y el segundo del año. Y fue quien menos lo esperaba. Pétit mains. :P
Quizá esperaba un poco más después de lo que pasó, por lo que dijo cuando nos despedimos, pero al final no pasó de esa vez. Y fue bueno, too much drama to handle for me. And sometimes for him, too. Además, en ese tiempo, yo todavía estaba como in love with someone else.

Julio:

SIGE/Actuación corporal + Mes POTTER!!!
Después de más de 10 años terminó la saga fílmica que me regresó el amor por la lectura, que me inició en los idiomas, que en parte me impulsó a estudiar Letras Inglesas, y por la que he conocido a buena parte de los amigos que tengo ahora :3

Pongo ésto junto porque, curiosamente, por una tarea que nos puso el profe de ese nuevo módulo que cursamos (ajá, empezamos un nuevo curso en Julio), tenía que hablar con al menos 3 desconocidos en la calle. Y fue en un evento de Harry Potter que decidí hablar con alguien. Alguien con quien pasé una tarde muy amena, y con quien a la fecha, sigo hablando, esporádicamente, pero hablo. Fue algo muy gracioso...


Agosto:

Volvimos a la facultad, y al CELE. Nuevas clases, nuevos compañeros en algunos casos, y también viejas clases que tuve que retomar con nuevos profesores. Ahora sí, SIGE y la UNAM iban a ser mi todo. Y hasta eso, empecé bien, pero de repente entre horarios dispares, malpasadas y empalmes de horario, tuve que renunciar a muchas clases que me gustaron, quedándome con lo esencial.


Septiembre:

Este mes era el último de actuación. Presentaríamos un monólogo al final. Y como Gerardo pensaba que mi personalidad es muy fuerte y no me callo lo que pienso (Ajá, ya me volví así, después de no sé cuánto tiempo logré desinhibirme un poco más), no dije un monólogo amargo, cínico y contra el amor (porque era "muy yo", según él), y en su lugar, dije un monólogo de una estrella enamorada...

El curso de actuación me enseñó muchísimo, sobre mí, sobre cómo quitarme la pena, sobre "lo orgánico", sobre que está bien canalizar emociones de una manera productiva... y sobre todo, empecé a darme cuenta de lo mucho que significa para mí el haber entrado a estudiar doblaje.

También este mes tuve una pequeña recaída al recordar a Rex y lo que fuimos alguna vez, lo que pasó con Goran y con PM, y sí... debo admitir que me entró la melancolía. Extrañé un poco el estar con alguien. Pero después se me pasó.

Octubre:

Empezamos curso de "actuación radiofónica", y fue un contraste bien cabrón al de actuación corporal... a diferencia del curso con Gerardo, aquí aprendimos a usar más la voz por la voz, y no nos movíamos tanto...

Noviembre:

El mes de los nervios, las propuestas, las sorpresas, los besos en el parque y the unfinished business.

El curso de radiofónica poco a poco fue gustándome más, aunque no nos movíamos tanto, y en momentos se volvía tediosillo escuchar lo mismo muchas veces...

Yo crusheé cabrón con alguien, pero la emoción se me fue poco a poco... creo que conocer más a la persona le quitó el encanto, jajaja... o sea, físicamente puede que me atraiga, pero ya no es igual.


Diciembre:

El mes de las posadas y la Navidad, y ¡MI CUMPLEAÑOS! estuvo lleno de cosas bien bonitas... porque para empezar, fue el último mes del año, el mes en el que acabamos "... radiofónica", entramos a cabina después de no sé cuánto tiempo, y amé la experiencia, recordé por qué quiero hacer de ésto una profesión, y bueno... además actué en una pastorela, fui una diablesa, ¡muajajajaja! En los ensayos conocí a mucha gente muy bonita y agradable :D

Además de la actuada, que sí me puso nerviosa, porque hubo mucha gente que quería en primera fila, o en lugar VIP ;) viéndome, hubo una posada acabando la actuación, un intercambio entre algunos compañeros, y todo un convivio muy a gusto...

La verdad es que mi año no pudo cerrar mejor. Hice nuevos amigos, y además, llegué a conocerme mucho mejor que el año pasado; mis amistades del año pasado se han fortalecido, algunas se han hecho más íntimas, y lo agradezco infinitamente.

GRACIAS por estar ahi cuando les necesité, y espero que sepan que cuando me necesiten, estoy incondicionalmente para ustedes.

También recibí la hermosa noticia de que mi tía tendría por fin un bebé, así que para fines de Enero de 2012, ¡ya tendré un nuevo primo o prima!

Como siempre, lo que espero para el próximo año, es acabar con mis materias de la fac.
Y ya no digamos titularme, sé que no pasará este año. Pero las materias, ésas sí ya...

Yo... yo sólo quiero ser una mejor versión de mí. No espero ni pido más.

Y como el año pasado: Mis mejores deseos para tí, lector de este espacio, y de todo corazón, espero que 2012 te traiga felicidad, en la forma en que para tí sea la ideal.


Let's kick some ass! ...porque si no, nos va a llevar la chingada. Y sí, porque las elecciones van a estar bien cabronas...


Muchas gracias a quienes estuvieron ahi, por estar conmigo cuando lo necesité... en verdad, gracias.

Happy New Year, everyone. :3

Yo quería escribir sobre algo interesante...

pero vamos, ni haberme besuqueado con alguien la semana pasada hace el truco hoy.
Y estuvo bueno el agarrón, no me malinterpreten.

O bueno, no fue un agarrón-agarrón. Pero estuvo bueno. Y es que ustedes no están para saberlo, ni yo para contarles, (Ja, qué jocosa la frase) pero ya tenía un rato sin besar-besar a alguien.

Se preguntarán, ¿a qué se refiere esta loca con "besar-besar"? Pues bien... hace unos meses en un lugar medio remoto me agarré a besos con varias personas, ajá... pero estaba influida por brebajes, y necesitaba valor porque quería a una de esas personas, y me di valor. Ahora ya no quiero a esa persona. O bueno, sí la quiero pero ya no, ajá, algo así.

De eso hablo.

Luego entonces, los besos del otro día, fueron sin brebajes ni eso, y luego entonces, fueron (más) conscientes y con más idea de lo que hacía, y yo era más valiente, jajajaja. Y los disfruté, y volé un ratito por lo bien que me sentí, y luego regresé a la realidad porque no volvió a pasar.

Y a la persona del otro día, no la quiero. No así como quería a la otra. ¿Me explico?


Volvamos a lo que nos atañe.

Entonces, ¿un beso qué es? ¿Qué encierra? ¿Qué queremos que encierre? Yo creo que no siempre queremos que encierre lo mismo.

Yo creo que es más o menos como cuando bebemos: Nosotros decidimos (o al menos tenemos la intención) de beber cierta cantidad de alcohol, pero las circunstancias (y algunas influencias) son las que nos hacen beber más o menos de lo que pensamos, y de ahí deriva todo lo que pasa después, pero de verdad TODO:

Que si te diste a un dude que no conocías, que si te pusiste hasta la madre y vomitaste a la media hora, que si le llamaste a un ex para decirle que era un puto por dejarte, que si lloraste porque estás solo y no quieres pasar toda la vida así... en fin, no culpamos a nadie más que a nosotros mismos de lo que hacemos, eventualmente... aunque al principio es bien padre culpar a todo el que se puede, o lo que se puede, ¿verdad?

Y es que cuando bebemos, casi siempre sacamos todo, TODO lo que no nos atrevemos a decirle a otros. ¿Cuánto rencor/amor/algo podemos tener guardado hacia una persona, que no nos atrevemos a decirle, y que es necesario sacar ayudándonos con dosis de alcohol? ¿Por qué es necesario apoyarnos con él?

Cierto es que el alcohol nos desinhibe, y como confesión debo decirles que saca lo más honesto de mí, pero también debo decirles que cuando saca lo más honesto de otras personas que conozco, debo encerrarme en mi habitación y me siento más sola que nadie.

En fin, esta entrada no es para venir a decirles que no beban o que no besen a nadie a menos que sientan algo por esa persona. Lo que vine a decir fue que no tenía nada qué decir y que el semestre casi se termina y thank God for that.

"...The green eyes, yeah the spotlight, shines upon you
And how could, anybody, deny you..."

Nervios.

Estoy nerviosa.
Y cuando estoy así no debería beber tanto café. Es descafeinado, pero aún así, el truco es el mismo...
Expectations, expectations...
But like I said, it's just a crush. I made it a crush, it wasn't even that.
Je ne sais pas ce que je veux... ou ce que je ne veux pas.
Je sais qu'est-ce que tu veules. Et avec qui.
Non so perché, ma sono chiara, non occulto niente, e quello me fa facile a leggere. Sono troppo aperta. Non so se devo essere differente... non so di più.
Y es que aparte, si ese lugar hablara... podría decir: "Ja, aquí fue donde Rex tiró la canastilla de Sixties a la basura", o "Uy, no... Carlos le pintó el cuerno a su mujer en el bar de este restautante... o esa intención tuvo al menos", o "Ay, qué chistoso, Petit Mains y tú salieron por primera vez a este lugar".
Patrones, patrones, todos son patrones. O bueno, no. Porque uno no pasó del beso que no prendió, malito él... el otro no pasó del mes porque quiso y por miedoso, o algo así, y el otro... bueno, el otro se ganó unas cuantas entradas en este blog, pero también se ganó un pase directito y sin escalas a la chingada.
Anyway, estoy desvariando. El punto aquí es que estoy nerviosa porque ya perdí práctica, y porque aunque esto es un juego y es nada, pues...

Lullaby

Hoy, sólo comparto esta belleza de W.H. Auden.

Lay your sleeping head, my love, 
Human on my faithless arm; 
Time and fevers burn away
Individual beauty from
Thoughtful children, and the grave
Proves the child ephemeral: 
But in my arms till break of day
Let the living creature lie, 
Mortal, guilty, but to me
The entirely beautiful.
Soul and body have no bounds: 
To lovers as they lie upon
Her tolerant enchanted slope
In their ordinary swoon, 
Grave the vision Venus sends
Of supernatural sympathy, 
Universal love and hope; 
While an abstract insight wakes
Among the glaciers and the rocks
The hermit's carnal ecstasy.
Certainty, fidelity
On the stroke of midnight pass
Like vibrations of a bell
And fashionable madmen raise
Their pedantic boring cry: 
Every farthing of the cost, 
All the dreaded cards foretell, 
Shall be paid, but from this night
Not a whisper, not a thought, 
Not a kiss nor look be lost.
Beauty, midnight, vision dies: 
Let the winds of dawn that blow
Softly round your dreaming head
Such a day of welcome show
Eye and knocking heart may bless, 
Find our mortal world enough; 
Noons of dryness find you fed
By the involuntary powers, 
Nights of insult let you pass
Watched by every human love.

Hero.

¿Puedo decir algo sobre la tarjeta del gato?

…Bueno Rhoda, sin faltarte al respeto, ehm… esto es una porquería. ¿“Ánimo”? ¿”Tú puedes”? Eso no es inspirador, ¡Es suicida! Si el gato se anima a saltar, lo que obtienes es un gato muerto. Son mentiras. Somos unos mentirosos.

Piénsenlo, ¿por qué la gente compra estas cosas? No es solo porque quiera decir cómo se siente. La gente compra tarjetas porque no puede decir cómo se siente o porque tiene miedo de expresarlo.

Nosotros les ofrecemos ese servicio que los libera de la responsabilidad. ¿Saben qué? Al carajo. Pongámonos al nivel del país, al menos dejémoslos hablar por ellos mismos ¿no? O sea… miren, miren… ¿Qué significa esto? ¿“Felicitaciones por tu nuevo bebé”? ¿Qué tal si hacemos una que diga “felicidades por tu nuevo bebé, supongo que eso te ganas por salir, gusto en conocerte”? ¿Qué tal ésta? Con todos los corazoncitos al frente… Creo que ya sé de qué va esta… ay, ajá: “Feliz Día de San Valentín, te amo”.

¿No es dulce? ¿No es grande el amor? Esto es exactamente a lo que me refiero. ¿Qué significa en primer lugar, AMAR? ¿TÚ sabes? ¿Tú? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, señor Vance, me la comería. Estas tarjetas, y las películas románticas, y las canciones pop, todas son culpables de las mentiras y los corazones rotos, de todo.

Nosotros somos responsables. YO soy responsable. Creo que hacemos algo malo aquí. La gente debería ser capaz de decir cómo se siente, cómo se siente en verdad, no, ya sabe, palabras que algún extraño pone en su boca. Palabras como “amor”, que no significan nada. Lo siento, lo siento… yo, ehm… renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda.

Y ajá, la traducción es mía.

Día 719.

Amor che nel penser mio vive e regna
e 'l suo seggio maggior nel mio tène,
talor armato ne la fronte vène,
ivi si loca, et ivi pon sua insegna.
Quella ch'amare e sofferir ne 'nsegna
e vòl che 'l gran desio, l'accesa spene,
ragion, vergogna e reverenza affrene,
di nostro ardir fra sé stessa si sdegna.
Onde Amor paventoso fugge al core,
lasciando ogni sua impresa, e piange, e trema;
ivi s'asconde, e non appar più fòre.
Che poss'io far, temendo il mio signore,
se non star seco in fin a l'ora estrema?
ché bel fin fa chi ben amando more.

-Petrarca, Canzionere, 140

Yyyyyyyyyyyyyyy, ya empezó el otoño...

El día no se prestó para nada. Últimamente las noches no han sido benevolentes conmigo, pues he dormido mal, soñado cosas que no recuerdo, o algunas que ojalá no lo hiciera... pero esa es otra historia.

Desde temprano supe que sería un día gris, literal y metafóricamente hablando. Ja, tiene gracia que escriba sobre eso porque hoy justo, hablamos mucho de metáforas, figuras retóricas and so on. Anyway, creo que este es mi regreso (¿triunfal?) a mi blog, después de ya casi 3 meses (o algo así) de no escribir nada.

Después de la lluvia y una buena sesión de café+Wyatt+Surrey+Spenser+Tarea mil que hay que hacer pero que por ahora no me da la gana/inspiración para hacerlo, y de un aventón a la Del Valle, me dirigí a la Roma, porque tenía que ir al doctor. Lo más cercano era esa zona que conocí tan bien por dos años. Estaba lista para recorrer esos lugares sola. Lo sabía. Lo creía.

¿O no?

Caminé sola por lo que alguna vez fue nuestro:

Ya hay nuevos locales, y como cada viernes, el tianguis hipster se pone en el camellón, y el "glam" del lado derecho de la calle... Monarca sigue ahí, el restaurante ya cambió de nombre, ya ves que la escuela dejó de estar ahí cuando éramos uno aún.

Y yo recordaba todo: Los cafés en Carlo, el falso bicho en la boob, el parque hacia el fondo de Orizaba, jugar en la azotea, el contrabando de cervezas, el "yo nunca-nunca" y la pelea nocturna de cuando "de mejores lugares me han corrido", cuando ella aún era mi amiga. Todo, por decir algo.

Creo que todo el recorrido hubiera sido más soportable si hubiera llevado audífonos puestos. O quizá no, who knows? El soundtrack elegido por iTunes podría haber sido catastrófico... anyway. Lo importante es que mientras caminaba por esos lugares tan familiares, y veía todos los cambios que le han hecho a esos lugares, reflexionaba sobre lo que han sido estos dos años.

Ya no estoy enojada conmigo, y vamos, ni siquiera contigo, o al menos no todo el tiempo. Tampoco puedo seguir deseando que te vaya como te lo mereces, porque es algo implícito, es algo que la vida te va a cobrar, simplemente así pasa. Las circunstancias te trajeron a mi vida y decidí que estuvieras en ella, cuando te necesitaba. Bien pude haber hecho lo que Ana, y dejarlo en "just for the night". Pero no lo hice. Y no me arrepiento. Estuvo bien for the time it lasted, y te fuiste de mi vida cuando decidiste dejar de estar en ella. No lo entendí en su momento, pero poco a poco salí.

Ah, pero sí quiero aclarar: In response to your "No fuiste ninguna santa". Tienes razón, supongo... no lo fui, pero eso fue hasta después de que me dejaste, no antes. Porque antes de eso, eras todo para mí. Y después, ya no tenía ninguna obligación contigo, éramos nada. Era momento de que mi vida siguiera, y eso intentaba hacer... What's a girl to do, anyway, when things don't depend only on her? Yo no podía hacer como que me iba de vacaciones y aislarme en un hotel sola, o algo así...

En fin, las distracciones llegaron, y no podía agradecerlas más. Fui feliz un tiempo, y después de nuevo algo falló. Pero otra vez, no fui sólo yo.

Me tomó cerca de un año comprender que el problema no había sido yo, o al menos no del todo. Yo no había hecho algo malo, y no me malinterpretes, tampoco quiero decir que yo haya sido la víctima en esta historia. Lo que quiero decir es que una persona no puede luchar por dos cuando la otra no quiere hacerlo.

Y tiempo después, una experiencia más. De las que en apariencia uno no aprende nada, pero sí hay mucho qué sacar...

Ha sido un largo proceso. Y me ha servido tanto!

He probado el amor cegador, el no correspondido, el impulsivo, el que se disfraza de amor, y aunque todos tienen lo suyo, sé que "somewhere out there..."

Y habrá quien diga: Mientras haya sexo, todo lo demás sobra. Y sí, el sexo se extraña a veces. Porque es bueno y libera muchas tensiones, cuando se hace bien. Puedo decir con orgullo, que no me quejo en esa área.

De lo que sí me quejo, es de que... hice el amor y tuve sexo casual con la misma persona, y no sentí lo mismo. Podría pensarse que por haber tenido un vínculo muy fuerte con esa persona, el sentimiento podría haber estado ahí. De mi parte, estuvo. De la suya no. Y desde ahí todo valió madres.

Probé el sexo meramente pasional, y en su momento fue liberador, fue emocionante, fue muy bueno, pero al final, no dejó nada. Sólo una buena cogida, dijera Patandrés.

Y a lo que iba es: Sí, se extraña el sexo, pero no el sexo sin amor, ni el sexo con amor, sino el sexo con alguien en quien confías, con quien sabes que tienes algo fuerte, y que te corresponde. También extraño besar a alguien que corresponda eso.

Me conozco mejor. Ahora sé qué busco, qué me funciona, qué no, y qué no debo permitir(me) hacer. No de nuevo.

Han pasado 719 días.
Y no, la vida no es una película.
No hay Autumn para mí.
No soy Tom.

Soy solamente yo, con los brazos abiertos, esperando...

...Tu piel envenenó mi corazón, dejándome en completa obscuridad
y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.
Y ahora estás aquí viéndome sufrir.
Dime, ¿cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y sacarte para siempre de mi?
Lo supe en el momento en que te vi, quererte iba a dolerme de verdad, pero volví a mirarte y comprendí, que iría contigo hasta el final.
...Intente alejarme, no pensarte más, no pensarte más.
Me dolió entregarme como nunca lo hice jamás.

Ajá, es de Camila. Los odio, BTW.